Cargando...
Qué es el apego

¿Qué es el sistema de apego?

La necesidad de estar cerca de una figura significativa es tan importante que el cerebro posee un mecanismo biológico específico encargado de crear y regular nuestra relación con las figuras de apego (padres, hijos y parejas sentimentales).

Este mecanismo, llamado sistema de apego, consiste en un CONJUNTO DE EMOCIONES Y CONDUCTAS que nos empujan a permanecer junto a nuestros seres queridos para que nos proporcionen seguridad y protección.

El apego surge cuando se está seguro de que la otra persona estará ahí incondicionalmente. Estamos hechos para depender de una figura significativa.

La existencia del sistema de apego explica por qué la ansiedad se apodera de los niños cuando se les separa de su figura materna, por qué la buscan desesperadamente o lloran con desconsuelo hasta que el contacto se restablece.

Ese tipo de reacciones se conocen como conductas de protesta, y seguimos recurriendo a ellas en la edad adulta cuando nuestra pareja no está accesible.

En tiempos prehistóricos, la ausencia de la pareja podía significar la muerte, por lo que nuestro sistema de apego convirtió la proximidad del ser querido en una prioridad absoluta.

La función esencial del apego es actuar como una balanza reguladora del estres. Cuando uno de los miembros de la pareja está estresado busca el apoyo en el otro. Lo que se espera de una figura de apego es que proporcione cariño, cuidado y seguridad para ayudarnos a controlarlo y salir de ese estado.

    El sistema de apego se activa en situaciones de daño, peligro, o estrés. La función de la figura de apego es estabilizar a su compañer@.

    Mecanismo de activación del sistema de apego infantil

     

    A nivel adulto nos ocurre lo mismo en las relaciones de pareja

    Está demostrado cientificamente las ventajas para la salud de tener una pareja adecuada.

    Sin embargo los problemas graves de pareja aparecen cuando el otro no está a la altura de la figura de apego que le corresponde.

    La definición acerca de qué es el amor es algo muy complejo y extenso pero desde la teoría del apego podemos establecer unas pautas que ayudan a comprender cuando hay amor, en este caso apego, en una pareja:

    • Tiene que ser estable y duradero en el tiempo, es decir, el apego tiene que ser entendido como un proceso continuo de vinculación entre ambos miembros de la pareja y no como un momento particular.
    • Tiene que ser predictivo y específico entre ambas partes, se tiene que poder predecir la respuesta del otro como tu figura de apego.
    • También se tiene que dar la sensibilidad por parte de la figura de apego, es decir, una empatía entre ambos.
    • Además el apego tiene que presentarse como un patrón de control y regulación del estrés.

    Sistema de apego activado

    Imagina que una noche, justo cuando tu pareja acaba de embarcar en un avión oyes que un aeroplano con el mismo destino al que se dirigía el de tu pareja acaba de sufrir un accidente. De inmediato, tu sistema de apego se activa ante una posible pérdida de tu figura de apego. Sientes un nudo en la boca del estómago y la histeria se apodera de ti. Tu conducta de protesta, generada por un sistema de apego activado, se manifiesta en forma de llamadas frenéticas al aeropuerto.

    Cuando nuestra pareja se muestra inaccesible, o se aleja, huye o desaparece nuestro sistema de apego se activa y las conductas de protesta van encaminadas a restablecer, de la forma que sea y a veces con desesperación, el contacto con esa persona, bien a través de mútiples mensajes, llamadas, o incluso yendo a buscarla. Esto es debido a que en ese momento tenemos el sistema de apego activado.

    Cuando nuestra pareja, a la que asignamos el rol de figura de apego y ha de ser nuestra Base de seguridad, no se comporta ni responde como se espera de ella, el sistema de apego se activa y provoca conductas de protesta.

    Y esto es muy importante comprenderlo para los dos miembros de una pareja, sobretodo cuando uno de ellos pertenece al estilo ansioso o ambivalente.

    El sistema de apego es el engranaje encargado de evaluar la seguridad y accesibilidad que nos ofrecen figuras de apego (ya sean las figuras materna y paterna en la infancia o las parejas cuando somos adultos). Las personas de un estilo de apego ansioso poseen un talento especial para percibir cualquier señal que pudiese significar una "amenaza" para la relación. Cuando la detectan, su sistema de apego se activa (preocupación, miedo, angustia) y entonces la única manera que existe para desactivarlo es que su pareja emita una señal evidente de que va todo bien y la relación no corre peligro.

    Un sistema de apego activado es también el responsable de nuestras recaidas cuando estamos dejando a una persona que sabemos que no nos puede hacer felices. Cuando tu sistema de apego se activa, ocurre un segundo fenómeno de lo más interesante:

    • Nos invaden los buenos recuerdos con la persona a la que hemos acabado!!, y milagrosamente olvidas todo lo mal que te lo ha hecho pasar. Recuerdas buenos detalles y obvias que muchos fueron para compensar sus malas actitudes previas. Tu cabeza te dice que debes irte y tu corazón que no. La razón sabe que debes marcharte, pero tu cerebro emocional puede no estar preparado para ello. Ya se encargó la naturaleza, a lo largo de miles de años, de que los circuitos emocionales que rigen nuestro sistema de apego evolucionaran de tal forma que nos costara mucho estar solos. Sin esa cualidad no hubiésemos sobrevivido como especie. Y el modo que tiene el sistema de apego que hemos desarrollado para arrojarnos de vuelta a los brazos de la persona que amamos es inflingirnos un dolor insoportable cuando nos separamos de él o de ella.

    El poder de un sistema de apego activado es tremendo.

    ¿Qué es la base de seguridad?

    Otro concepto que nos puede ayudar a enmarcar el de sistema de apego es el de Base de seguridad, sobre el que hablamos dentro el artículo de estilos de apego en niños

    La existencia de una base de seguridad constituye un requisito necesario para que un niño desarrolle un apego seguro y la facultad de explorar y aprender.

    Base de seguridad: el término se refiere al sentimiento de tranquilidad que nos infunde sabernos respaldados por alguien en quien podemos confiar plenamente en caso de necesidad, a esa persona se la designa como figura de apego. La existencia de una base de seguridad constituye un requisito necesario para que un niño desarrolle las facultades de explorar, crecer y aprender.

    Una de las funciones más importantes de la pareja es proporcionarle al otro una base de seguridad: crear las condiciones necesarias para que nuestro compañer@ pueda explorar sus intereses e internarse en el mundo con tranquilidad. Y en eso las personas con estilo de apego seguro son especialistas y les surge de manera innata.

    Esta actitud puede desglosarse en tres conductas específicas:

    • SER ACCESIBLES: responder con sensibilidad a las inquietudes de la pareja, dejar que dependa de ti cuando sienta la necesidad, preguntarle cómo está de vez en cuando y ofrecerle consuelo cuando las cosas vayan mal.
    • NO INTERFERIR: apoyar sus proyectos entre bastidores. Ayudarle sin quitarle la iniciativa ni la sensación de poder. Permitir que actúe a su manera sin intentar tomar las riendas de la situación, dar instrucciones o socavar su confianza y capacidades.
    • ANIMAR: darle ánimos y ser respetuoso con sus objetivos de aprendizaje y de desarrollo personal. Fomentar su amor propio.

    En este artículo sobre cómo superar una ruptura sentimental hablamos del poder del sistema de apego activado.

    Te enseñamos una serie de estrategias que te ayudarán a superar una ruptura amorosa y a llevar mejor la dolorosa experiencia de poner fin a una relación sentimental.

    ¿Tengo un trastorno por ser dependiente emocional? ¿Y si parte de la psicología se equivoca? ¿Y si el problema es que la persona que debe ser mi base de seguridad no está a la altura que le corresponde?

    Las personas son dependientes emocionales en cuanto sus necesidades emocionales no se ven satisfechas.

    En este artículo puedes encontrar más información sobre el concepto de Sistema de apego activado, algo que les courre a las personas de estilos de apego ansioso o ambivalente con más frecuencia:

    Frecuentemente te aparecen miedos e inseguridades a que tu pareja no quiera realmente que tengáis una relación tan estrecha como a ti te gustaría.

    Si tu estilo de apego es ansioso o ambivalente este artículo es imprescindible si quieres ser feliz en pareja

    A nadie como a una persona con un estilo de apego ansioso o ambivalente le puede ayudar tanto el comprender los principios de los sistemas de apego para elegir una pareja que te haga feliz.

    ¿Quieres saber cómo se las apañan las personas de estilo de apego evasivo o evitativo para desactivar su sistema de apego?

    Como persona de apego evasivo o evitativo es muy importante para ti mantener la independencia, le das mayor valor a estar solo que a estar acompañado.

    Que nuestra pareja deje de ser la base de seguridad que se supone de ella nos puede llevar a perder autoestima

    Tu pareja te puede hacer perder tu autoestima

    Si eres la persona que más posibilidades tiene de ser denigrada, niguneada, e incluso insultada por tu pareja tu autoestima está en peligro. Reacciona!

    MANERAS DE AMAR

    Este libro inspirador del sitio Apegos Posibles es una forma muy amena y rigurosa científicamente de conocer cuales son nuestras maneras de amar. En él vas a poder profundizar sobre gran parte de los contenidos que mostramos de forma tan somera y resumida en nuestro sitio web relacionado con el apego.

    Superar una ruptura de pareja
    El coaching proporciona acompañamiento que ayuda a la superación de la ruptura de pareja y permite retomar nuestro rumbo en la vida de la forma más rápida posible.
    El punto de partida es la idea de que tú, como persona de estilo de apego ansioso, posees ciertas necesidades muy determinadas en una relación de pareja. Si esas necesidades no son atendidas, no llegarás a ser feliz.
    Conocer los patrones de pensamiento que te impiden llegar a intimar con alguien es solo el primer paso. El siguiente es empezar a identificar en qué momentos uno recurre a las conductas y posturas de desactivación y, a partir de ahí, embarcarse en el viaje al cambio.
    Superar una ruptura de pareja
    Terapia de pareja a traves del coaching basada en el Apego. Por videoconferencia (Skype) para cualquier lugar o presencial en Madrid. ¿Y si hablamos?.