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Quisiera saber si

Mi pareja tiene un estilo apego evasivo-evitativo de base o es mi patrón ansioso la que hace que se comporte así y cómo reconducirlo.

PREGUNTA

Tenemenos ambos 41 años empezamos a relacionarnos hace 4. Ella tenía un hijo de 8 años, y un marido en estado parapléjico en ese momento el cúal empezó a mejorar con el paso de los meses pero para entonces nuestra relación creció al punto de decidirse a divorciarse. Me considero tradicionalmente de estilo de apego ansioso, y puedo asegurar que durante muchos meses, ella parecía más bien del tipo seguro con algo de inclinación al apego hacia mi, la intimidad y la dependencia. Cariñosa, atenta, detallista, regular en la comunicación diaria, comunicativa...

Pero con el paso de los meses, yo por un lado empecé a hacerle más reclamos, a querer más su atención, y a la mínima que ella no mantenía su "nivel", se lo reprochaba en forma de protesta, sobretodo porque distintas fases le fueron viniendo y eso me hacía aumentar la ansiedad: primero fué que no podía abandonar a su marido en la situación en la que se encontraba, más tarde fué lo que sufriría el niño con la separación, luego que antes de dar un paso importante con el hijo de su mano, se debía sentir una mujer con alas e independiente para no depender económicamente de nadie...en ese transcurso de un año, ella empezó a abandonar ese marco de chica "segura" y sensata que yo creí haber conocido para mandar señales un tanto indefinidas: "Algún día quiero que se arregle esto y poder estar contigo", "dame tiempo porque ni yo misma sé por donde voy a salir, solo sé que te quiero" "cuando vivamos juntos esto solo será un mal recuerdo.." En ese tiempo, ella me intentó dejar, o apartar de su vida varias veces. Yo en esos meses como dije antes, ya le hacía reclamo de si no me respondía un mensaje pero la veía en linea en whatsap o facebook, de si antes me decia cuanto me quería y ahora apenas, de si los primeros meses me ponía 10 caritas con besos y corazones y ahora 3...tenía mi sistema de alerta activadísimo y eso solo hacía que echarla más hacia atrás.

Al final y aunque poco a poco, inició los trámites de divorcio aunque no se dejaba ayudar, ni aconsejar, era algo que ella "debía hacer sola ya que soy la causante de todo esto" y en fin, en el año pasado y para acotar la historia, yo me vine a vivir a la misma ciudad de ella. Llevábamos sin hablar tres semanas después de su penúltimo intento de apartarme. Tan solo le escribí un mensaje para decirle que me encontraba en su ciudad y que por fin había dado mi salto a salir de la mía..Ella me respondió cortésmente, y a la semana me llamó: Quedamos, hablamos, me dijo que la sentencia estaba a punto de salir, que el juicio se había celebrado días atrás y que tenía miedo de no salir como ella esperaba...yo traté en esos días de "sostenerla". Digo así pq a pesar de mis patrones y mi forma de ser, hacía unos meses que había iniciado algunas sesiones con una psicóloga, también en materia bio-neuroemocional, a leer, documentarme, ver mucho material en youtube...para tratar de pulir un poco ese sistema ansioso en mi y tratar de quitarme arraigos y creencias tóxicas de encima. El caso es que la sentencia efectivamente no fue lo que ella deseaba ni esperaba.

Y desde entonces, eso la ha "matado": los primeros días más o menos lo sobrellevaba, se apoyaba en mi para llorar, abrigarse en mis abrazos, pasar todo el tiempo posible juntos...pero semana a semana fué a peor, diciendo que siente que ha arruinado la vida a su hijo, que nunca se lo va a perdonar, que es una mala madre, que ya nunca va a volver a ser la misma de antes...así que a este punto, y cuando he ido notando como un "agobio" en muchos momentos a mi compañía, mi paciencia se ha resentido y vuelve a salir mi parte de reclamos. Por un lado trato de comprender que ella necesita pasar ese proceso y digerirlo, pero no termino de aceptar cómo ella no se apoya en quién supuestamente quiere y la quiere. Que aunque tiene momentos a solas (yo solo me he quedado a dormir con ella en su casa las noches que no tiene al niño), dice que necesita su espacio para hacer lo que quiera, llorar, no salir de la cama, etc...así que al punto de decirme no saber si me quiere, de si yo me conformo con alguien que está conmigo por estar...entonces se me activa la parte de protesta, entramos en bucle (yo me acerco y ella se aleja) y así hasta que recientemente me dijo la última vez que nos vimos para hablar (dos días antes discutimos pq yo quería haberla visto por la tarde y ella la queria pasar sola), y ella me dijo que veía que queríamos caminos diferentes, que yo quería convivir pronto y ella seguro que este año lo va a pasar en ese piso, que yo quiero ser padre y que ella ya no va a tener más hijos (durante mucho tiempo sí hablábamos de ser padres algún día abiertamente) y que aunque de mi hay muchas cosas que le encantan también hay otras que no...al final, nos despedimos esa tarde ella diciéndome que ya quedaríamos algún día de la semana siguiente para darnos las cosas (pertenencias en una casa y en otra) y ni hubo beso ni abrazo de despedida, nada...

Pasados 10 días la llamé, no lo cogió pero al poco me devolvió la llamada y hablamos unos 15 min, de forma cordial, sin reproches ni sin mencionar ninguno el vernos, tan solo saber como estábamos y esa ha sido la última vez... Ninguno somos de publicar cosas en redes sociales, casi se podría decir esporádicamente. He desactivado mi facebook para no obsesionarme mirando sus conexiones, y en whatsapp, aunque si que me cuesta reprimir ese impulso, decido no bloquearla por ahora ya que nunca lo hice y parece que sea como una forma de castigo ahora mismo.

Así están las cosas ahora: Cada uno arrastramos nuestras mochilas, nuestros traumas, pero ella no quiere dejarse ayudar, es como que se auto-flagele sin permitirse pensar que puede ser feliz ahora que aunque con dificultad, se divorció. Como si sintiera rabia, aunque yo sé que no es por mi, pero de alguna forma entiendo que si ella tiene ese sentimiento para con ella...¿Cómo esperar que ella pueda darme lo mejor de si misma en este momento? Dejé muchas cosas en mi ciudad para vivir una nueva etapa fuera ( no se lo reprocho, gracias a ella he hecho algo que llevaba años con la idea y ella ha sido el estímulo necesario).

Pero la situación y el como la manejamos ambos en este bucle vicioso, me duelen. Adquirí el libro Maneras de amar gracias a tu web y está siendo muy aclarador aunque me surgen algunas dudas que desearía poder resolver.

¿Qué te gustaría llevarte de la respuesta?

Trabajar en mi para adoptar un apego menos ansioso y mejorar mi comunicación, la cual muchas veces es en forma de reclamo y de protesta (echar en cara) por otra más asertiva, y que la otra persona, creciendo yo, sienta que puede crecer y desarrollarse a mi lado. En el caso de ella, quisiera que buscase algún tipo de ayuda pero no sé si individual, terapia de pareja...algo que sin que sea violento para ella, acceda a hacer para salir del pozo en el que se encuentra metida. Sea para continuar su camino a mi lado, sola, o de la manera que sea.

RESPUESTA

En este artículo de Terapia de pareja gratis: 1.1 La Protesta encontrarás información detallada y ejercicio práctico acerca de tu consulta. Pero a modo individual sobre lo que planteas te comento:

Entiendo la ansiedad y gran dolor que te provoca todo lo que cuentas.

En esa evolución de la relación en la que se pasa de:

  • …. durante muchos meses, ella parecía más bien del tipo seguro con algo de inclinación al apego hacia mi, la intimidad y la dependencia. Cariñosa, atenta, detallista, regular en la comunicación diaria, comunicativa...

A esto otro:

  • “"Algún día quiero que se arregle esto y poder estar contigo", "dame tiempo porque ni yo misma sé por donde voy a salir, solo sé que te quiero" "cuando vivamos juntos esto solo será un mal recuerdo.." En ese tiempo, ella me intentó dejar, o apartar de su vida unas tres veces. Yo en esos meses como dije antes, ya le hacía reclamo de si no me respondía un mensaje pero la veía en linea en whatsap o facebook, de si antes me decia cuanto me quería y ahora apenas, de si los primeros meses me ponía 10 caritas con besos y corazones y ahora 3...tenía mi sistema de alerta activadísimo y eso solo hacía que echarla más hacia atrás.”

De un lugar al otro hay un click, un punto de inflexión en la relación en la que ella ya no está con el sentimiento, implicación y compromiso del inicio. Claro que tu sistema de apego activado la echaba mas para atrás pero no debes sentirte culpable de ello, es algo natural tu sentimiento, tu actitud de protesta al no ser correspondido, y su reacción es la habitual en alguien que ya vive en la duda y no está dispuesta a apostar por ti.

  • ¿De qué se alimenta la relación a día de hoy?
  • ¿Si el pasado fuese ligero como una pluma, cuánto peso tendría la relación en ti en el presente?
  • ¿Qué si hubieses aprendido en ese momento del click, del cambio, hubiese permitido otro desenlace para ti?

Todo lo que viene después de esto son justificaciones y excusas de ella, señales mas que suficientes para encender las señales de alarma.

  • ¿Para qué quieres seguir en una relación en la que te dicen que no saben si te quieren, o que como te conformas con alguien que está contigo por estar? ¿PARA QUÉ?
  • ¿Para qué seguir con alguien que no te trata como a un Rey?

En cuanto a esto que te quieres llevar:

  • Trabajar en mi para adoptar un apego menos ansioso y mejorar mi comunicación, la cual muchas veces es en forma de reclamo y de protesta (echar en cara) por otra más asertiva, y que la otra persona, creciendo yo, sienta que puede crecer y desarrollarse a mi lado
  • ¿La otra persona quiere crecer y desarrollarse a tu lado?
  • ¿Cuál es el objetivo último que persigues con algo así?, estás planteando esto con la idea de que la otra persona siga a tu lado, pero eso no depende de ti, por mucho que lo creas, lo desees, o por mucho que hagas.
  • Si no pasases tanto tiempo golpeándote la cabeza contra la pared que tienes delante, ¿dónde crees entonces que realmente se encontraría la puerta hacia tu futuro y hacia donde debes de dirigir tu energía?
  • ¿Qué harías si te inyectase una gran dosis de valentía?

Mi recomendación es que pares, que te respondas a las preguntas que he hecho y sobretodo a esta última:

  • ¿Y si te pusieses a ti primero en la relación en vez de a ella?, ¿Cómo sería entonces tu vida?

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