Mi pregunta es relativa a cómo tratar con una pareja evasiva.
¿Debo de darle el espacio que reclama?. ¿Me hago presente pero sin agobiarla?. No lo afronta
PREGUNTA
Mi pareja y yo llevamos un año de relación.
Un par de altibajos, donde de repente ella de un dia para otro me dice que quiere dejarlo, porque no puede quererme como yo la quiero a ella, no tiene "espacio suficiente para todo lo que yo le doy" , no está a la altura, no quiere hacerme sufrir porque sabe que yo quiero más...Un sin fin de frases muy abstractas que no sé exactamente que quieren decir, y por supuesto ella tampoco.
Digamos que yo me inclino un poco más al apego ansioso, pero más anclado en el seguro (o eso creo , sino no sé que hago con una evasiva). El caso es que nunca deja de escribirme , aun en esos momentos de crisis, siempre me da toda la atencion y cariño que necesito , no tengo ningún tipo de queja (a nivel físico es otro tema, es muy fría como una roca que hasta después de dos horas de estar juntas no empieza a ablandarse).
En mi fondo nunca dudo que quiere estar conmigo , y nuuuunca ha tenido ningún tipo de acción toxica , sino que las emociones le sobrepasan, cuando estamos en un intimidad muy estrecha, llora.
Sé que sufre mucho y sinceramente me entristece el alma verla así. Al principio todo eso me provocaba mucha inseguridad en la relación pero ahora es diferente, casi ni me afectan sus bajadas. Aun no se ha decidido ha ir a terapia, porque obviamente ir a contarle su vida a alguien que no conoce lle parece la peor pesadilla de las pesadillas.
Siempre se leen cosas como, darle su espacio (cosa que le doy, no la atosigo , sino quiere quedar y prefiere estar sola no me importa y lo entiendo y me lo compensa otro dia proponiéndome algo), pero a la vez tiene pánico al abandono y alguna vez que no le he escrito para darle espacio, me ha contestado aliviada diciéndome que pensaba que no quería saber más de ella.
Muy confuso, quiere espacio pero tiene miedo a que desaparezca, cuando le he dicho que no lo haré por ahora por lo menos. También soy clara con ella, las relaciones se acaban algún día , pero por ahora no es mi plan terminar con esta. La energía se me agota un poco esta vez y no sé si dejarla y no jugar más a su juego del tira y afloja, pero obviamente es difícil porque la quiero y me da mucho que ninguna pareja me había dado, a pesar de ser evasiva.
Mi pregunta es: le doy espacio? me hago presente igualmente sin atosigarla ante esta nueva crisis que tuvimos hace dos dias, pero en la que me sigue escribiendo y hemos quedado y tenido relaciones pero no ha querido hablar del tema? Estoy un poco perdida.
¿Le doy espacio?. ¿Me hago presente igualmente sin agobiarla?. ¿Qué tengo que hacer para que mi pareja tenga claro que no voy a abandonarla (por lo menos por ahora, obviamente nada es para siempre, ella tambien tiene que entender eso) y que sus mecanismo de abandonarme ella antes y volver a los dos dias solo hacen que se desgaste la relacion?
RESPUESTA
¿Le doy espacio?
Respecto a darle espacio es algo que tu pareja evidentemente necesita, las personas con un tipo de apego evasivo sufren mucho por la lucha interna que mantienen. Es evidente tu tipo de apego seguro y la puedes ayudar siendo un modelo para ella, pero:
- ¿Cuánto espacio la tienes que dar?. ¿Lo podrías concretar (tiempos) y llegar a algún tipo de acuerdo con ella?
- ¿A quién estás poniendo por delante en esta relación?
- ¿Qué ocurre cuando tú la das espacio? ¿Cómo te sientes? ¿tus necesidades emocionales son atendidas? ¿Qué le podrías sugerir que hiciese ella en sus huidas para que te afectasen lo menos posible?
Realmente, y esta pregunta es muy importante:
- ¿Para qué quieres tener una pareja?, no por qué, PARA QUÉ. Haz una lista de cosas para las que quieres tener pareja, luego puntúa de 1 a 10 cada apartado de la lista en tu relación actual. Valora.
Tienes que tener en cuenta algo:
- ¿A ti te compensa?
- ¿Esta persona te puede hacer feliz?
La relación con una pareja de estilo de apego evasivo conlleva aceptar que nunca podrás alcanzar el mismo grado de felicidad que con otra de otro estilo de apego. Esto no quiere decir que no compense, es algo que cada uno tiene que valorar.
Pensad a qué tipo de acuerdos o negociación podéis llegar respecto a sus huidas, que, por otro lado, son inevitables para ella. Tú qué das y qué recibes cuando ocurren. Ella qué da y qué recibe. Que sea algo bidireccional y no solo cedas tú. Aquí te vas a encontrar con mucha resistencia, ya que el mero hecho de hablar sobre esto para ella es un ejercicio de intimidad y de compromiso en la relación que le va a resultar complicado, pero tenéis que intentarlo.
¿Qué tengo que hacer para que mi pareja tenga claro que no voy a abandonarla (por lo menos por ahora, obviamente nada es para siempre , ella también tiene que entender eso) y que su mecanismo de abandonarme y volver a los dos días solo hace que se desgaste la relación?
Esto ya no depende de ti, no puedes hacer nada mas que sugerirle con mucho amor que se anime a acudir a un coach o psicólogo especializado en apego adulto, tu pareja va a poder evitar que se active su mecanismo de huida si no se decide a pedir ayuda. Solo depende de tu pareja el trabajar para avanzar hacia un tipo de apego seguro, aceptar sus miedos y activar la cualidad valentía.
Que ella tenga claro algo tan básico como es que sus huidas pueden acabar con la relación no depende de ti, depende de ella. Ese es un trabajo que ha de realizar para superarlo y la responsabilidad es suya. Se tiene que enfrentar a esto para superar sus miedos. Su miedo al dolor y al sufrimiento por el abandono le impiden involucrarse al 100% contigo. Para no sufrir, no me comprometo.
¿Qué es lo que depende al 100% de ti?: De ti solo depende cómo quieres ser. Puedes decidir, por ejemplo, ser una de estas cosas, paciente, generosa, divertida, cariñosa, o lo que tú consideres para llevar mejor sus idas y venidas mientras te compensen. En eso te tienes que enfocar, en cómo vas a ser tú:
- ¿Cómo tendrías que ser desde hoy mismo para disfrutar y ser feliz en esta relación?.
Esto es lo que puedes hacer ya que es lo único que realmente depende de ti.
Comentarios
Llevo 4 años con mi pareja. El primer año fue cariñosa, atenta y comprometida con la relación, pero luego todo fue cambiando. Empeoró durante la pandemia, dónde terminamos varias veces y volvimos otras más. Resulta que ahora mismo me parece que sufre de apego evitativo, ella se aleja, casi que no me habla, a veces le dan crisis porque no le gusta que nos comuniquemos la mayoría del tiempo por el celular (solo nos vemos los fines de semana)... Cuando se aleja me siento mal, la extraño, quiero contarle mi día a día, quedar con ella, pero no lo consigo, me responde muy poco, muy fría... La.verdad es que no sé que hacer, pienso en dejarla pero la quiero, cuando no tiene esas crisis hablamos mucho y conectamos, todo es genial.
Mi pregunta es como puedo manejar está situación?!
Al darle espacio siento que se pone peor, se siente más distante, en su vida...
-
Mié, 14/12/2022 - 13:34—
Entiendo que estás pasando por una situación difícil en tu relación, la situación que describes puede ser frustrante y dolorosa. Apego evitativo es un término que se refiere a una forma de apego en la que una persona evita el contacto íntimo y la dependencia emocional en las relaciones. Esto puede causar problemas en la relación y hacer que uno se sienta descuidado y rechazado.
Lo más importante es hablar con tu pareja sobre cómo te sientes y cómo esta forma de apego está afectando tu relación. Es importante hacerlo de una manera comprensiva y no acusadora, ya que esta forma de apego es algo que tu pareja puede estar experimentando sin quererlo. Es posible que necesiten buscar ayuda profesional juntos para poder trabajar en la relación y superar esta situación.
Algunas cosas que puedes intentar en esta situación son:
1.- Hablar con tu pareja abierta y sinceramente sobre lo que está pasando. Explícale cómo te sientes y expresa tus preocupaciones. Escuchar su punto de vista también puede ser útil para entender mejor la situación.
2.- Establecer límites saludables en la relación. Si tu pareja se aleja y no te responde, es importante que tú también respetes tu bienestar y no te sientas obligada a seguirla o a forzarla a hablar contigo. Cuestiónate si no te están dando lo que necesitas para ser feliz entonces ¿Para qué seguir en la relación?
3.- Cuidar de ti misma. Mantener tu propio equilibrio emocional y físico puede ayudarte a manejar mejor esta situación. Practica actividades que te relajen y te hagan sentir bien, como hacer ejercicio, leer, pasar tiempo con amigos, etc. No te olvides de ti, tú eres la persona mas importante de este mundo para ti misma, solo si estás bien podrás resolver los problemas de forma adecuada y dar lo mejor de ti.
4.-No te presiones a tomar una decisión sobre la relación de inmediato. Si sientes que quieres dejar a tu pareja, toma un tiempo para pensar en tus sentimientos y en lo que es mejor para ti. Pero si decides seguir adelante, hazlo con decisión.
Además, es importante que te des espacio para lidiar con tus propios sentimientos. Puede ser útil hablar con amigos o familiares de confianza sobre cómo te sientes y buscar apoyo en ellos.
-
Jue, 12/01/2023 - 15:13—
Hola Valeria , me pasa lo mismo con mi pareja y quisiera saber si tú lograste tener alguna ayuda o supiste como seguir avanzando en la relación ya que necesito consejos
-
Lun, 13/02/2023 - 21:48—
Tenemos un año y pico de relación pero recientemente me terminó porque dice que no se siente preparada para estar con alguien. Hace y dice lo mismo que ustedes describen aquí. Que necesita tiempo, que quiere estar sola, que prefiere huir en vez de enfrentar los problemas, además de que le cuesta expresar lo que siente o piensa.
Yo estoy verdaderamente mal y destruida. La amo con todo mi corazón, pero dice que no quiere volver. Y me pregunto si después de tomar ese tiempo volverá a mí o realmente nunca más regresará. Me destroza la idea de pensar que no volverá a mí aún después de tomar su tiempo.
-
-
Lun, 20/02/2023 - 09:47—
Volverá, no lo dudes. Y se volverá a ir, tampoco lo dudes.
Mi recomendación es que tengas preparada una lista de lo que realmente necesitas tú para ser feliz con ella, unas condiciones, y cuando vuelva se las muestres y se comprometa a cumplirlas. Cuando vuelva a fallar espero que entonces ya te des cuenta de lo que debes de hacer, por muy doloroso que te resulte.
Cuando la situación es adversa y la esperanza poca, las determinaciones drásticas son las más seguras.
-
Hola valeria, quisiera saber cómo estás y cómo mejoró tu relación, quisiera consejos ya que estoy pasando por una situación muy similar a la tuya q
Me pasa exactamente lo que se describe arriba. Estoy hace 8 meses saliendo con ella, no puedo decir que es mi pareja porque nunca quiso ponerle un título más que "estar saliendo". A veces desaparece por meses, pero siempre vuelve. Cuando estamos juntas al principio es muy fría hasta que se relaja y es muy afectiva, me da todo lo que necesito y me hace sentir muy querida, me dice que le encanta verme y estar conmigo, pero cuando cada una vuelve a su casa parece que se olvidara y vuelve a evitarme, vuelve a ser fría y distante. ¿Tengo que darle su espacio y no hablarle o mantener mi parte de afecto para que sepa que yo sigo ahí? A veces me da miedo que piense que ya no la quiero más, cuando en realidad estoy intentando no agobiarla. Es muy difícil hablar de sentimientos con ella porque se pone incomoda y se enoja. ¿Qué hago? Yo la quiero y sé que ella me quiere a mí, pero no sé cómo manejarlo. Gracias!
-
Lun, 20/02/2023 - 09:59—
" ¿Tengo que darle su espacio y no hablarle o mantener mi parte de afecto para que sepa que yo sigo ahí? "
Esa es buena pregunta.
Trata de no tomar su necesidad de espacio como un rechazo personal y respeta su necesidad de tiempo a solas. Sin embargo, es importante que ella también entienda tus necesidades emocionales y te brinde el afecto y la atención que necesitas.
¿Y dónde quedan tus necesidades de cariño y afectivas cuando ella huye y no está?
Está muy bien que pienses en lo que necesita tu pareja pero nunca pierdas de vista lo que necesitas tú. Tus necesidades son las mas importantes porque son las tuyas. Cuestiónate si te compensa seguir con alguien que no las puede atender SIEMPRE, si no solo cuando a ella le va bien.
Si tu pareja se enoja o se siente incómoda cuando se habla de sentimientos, es posible que necesité trabajar en su capacidad de comunicación emocional. Si esto es un problema recurrente, es posible que consideréis buscar ayuda profesional, como terapia de pareja o terapia individual especializada en como superar el apego evasivo.
En última instancia, es importante que reflexiones sobre tus propias necesidades emocionales y si esta relación es saludable y conveniente para ti. Si sientes que tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas y la relación no te hace feliz, puede ser necesario reconsiderar si esta relación es lo que realmente quieres en tu vida.
Holi mi pareja tiene este apego evitativo por las actitudes que tiene llevamos un año y poco más al principio definir la relación fue difícil el siempre decía no somos novios, y un día dije si no somos novios no entiendo porque estamos así como novios nisiquiera me presentas como tú novia, apartir de ahí empezó a decir mi novia, con bromas en privado conmigo pero no en mal plan ahora la situaciones de el son complicadas, trabajo deudas y una hijo, nos llevamos muchos años de diferencia pero para mi no es mala pareja tiene un corazón bueno y grande, pero ahora último solo busca terminar con argumentos como no te puedo dar lo que pides, no puedo cumplir tus caprichos, búscate alguien mas y muchas otras cosas que me hacen creer que padece este apego evitativo, hasta ahora no me presenta a sus papás y además a empezado a decir que yo gasto mi dinero, cosa que el no hace entonces según el no vamos en sintonía
Cuando conocí a mi novia ella tenia pocos meses de haber terminado una relación, ella es más chica que yo, empezamos a salir y todo bien, muy atenta, amorosa, cariñosa, llevamos aprox 10 meses juntos, y ya van dos veces que cortamos, cuando ella tiene problemas bota todo y dice que no quiere tener novio o una relación, pero al otro día es demasiado cariñosa y quiere estar conmigo, una vez termine la relación porque me alejo de su vida con palabras, yo quería irme porque la quería demasiado, pero decidí platicar con ella y regresar, regresamos y los días fueron perfectos, había días que decia que se quería casar conmigo o que quería formar una familia pero a los siguientes días me odia y quiere terminar todo, he platicado con ella y decidi darle un espacio de solo vernos los fines de semana, lo peor es que trabajamos juntos, ella tiene problemas en el trabajo y me comento que si la corrían iba a terminar conmigo definitivamente
Llevo 3 años con mi pareja, somos jóvenes, pero últimamente tenemos muchos problemas y a él no le gusta hablar (dice que solo lo dejemos pasar) pero a mí si me gusta hablarlo, y cuando lo hablamos las cosas se ponen peor, el dice que no le gusta mucho lo cursi, pero que si le gusta estar conmigo y pasar tiempo, y yo a veces me siento en desconfianza cunado el interactúa mucho con una niña(lo hace de manera normal, dice que siente confianza en ella), y a él no le gusta que yo le pida que se aleje un poco de ella y que no sean tanto, no se cómo podemos lograr entendernos teniendo en cuenta nuestras diferencias de apego, o deberíamos dejar la relación
-
Lun, 20/02/2023 - 10:53—
Te felicito María!
"a él no le gusta hablar" > "pero a mí si me gusta hablarlo""me siento en desconfianza cuando el interactúa mucho con una niña" > "a él no le gusta que yo le pida que se aleje un poco de ella y que no sean tanto"Estás haciendo las cosas muy bien, a él no le gusta hablar y te pide que lo dejeis pasar pero tú hablas de lo que sientes y de cómo te sientes, bravo. Te genera desconfianza e inseguridad su interacción con otra mujer y lo expresas, sin miedo, genial!.
Te cuestionas si esta relación merece la pena o no a la vista de las diferencias a la hora de relacionaros y de su actitud inmadura con la otra chica, pero no tienes un pensamiento de quedarte ahí aunque no te estén dando lo que necesitas a nivel de cariño, afecto, prioridad y atención. Fenomenal.
Él es muy inseguro y tú eres una persona segura, no tengo la menor duda de que sabrás descubrir que es lo mejor para ti y que actuarás en consecuencia.
Estaba leyendo artículos sobre tipo de apegos y he entrado en este página. Recientemente he descubierto que tengo apego ansioso. Siento constantemente esa necesidad de cariño y afecto pero siempre me encuentro con chicos con apego evitativo que no quieren comprometerse conmigo. Ahora que tengo claro que quiero una relación, me cuesta expresar esa y otras necesidades a la otra persona. Actualmente estoy con un chico y siento que vuelvo a tener esa no-relación. Dejo que siempre el sea el que tome la iniciativa; mensajes, llamadas, salidas…. Porque siento que si lo hago yo no me va a corresponder. Es decir que cuanto más me acerque y muestre mi vulnerabilidad, más se aleja la otra persona. Mi único deseo es conectar con la otra persona y estar en una relación donde no tenga que estar pendiente de las acciones, palabras que tenga conmigo y poder fluir de una manera más natural. Cada vez que se aleja soy consiente que la estrategia que llevo acabo para llamar su atención es desaparecer hasta que vuelva a buscarme. Mi lado raciónal sabe de sobra que este tipo de relaciones no son las que funcionan para mi, que necesito estabilidad y menos ansiedad y ese estado de alerta constante. Pero por otra parte cuando inició una relación me apego muy fácilmente acabo enganchándome a la otra persona y termino como obsesionándome o sintiendo emociones muy fuertes e idealizando esa relación bajo unas expectativas irreales. Cada vez que intento dejarlo acabo haciendo todo lo contrario.
-
Lun, 20/02/2023 - 11:14—
Qué buena exposición Jana!
Entiendo perfectamente lo que te ocurre y sinceramente no creo que una respuesta o un consejo por este medio ayude o sea suficiente para que avances hacía un tipo de apego seguro que te permita disfrutar de relaciones de pareja íntimas, comprometidas y estables como necesitas.
Tu lado racional, como bien dices, sabe lo que tiene que hacer, pero tu lado emocional no le deja actuar. Nuestro cerebro está dividido en dos mitades, una racional y otra emocional, funcionar en cualquiera de nuestras áreas de nuestra vida solo con una de ellas, en tu caso con la emocional en el campo de la pareja, es como nadar con un solo brazo, no avanzas, das vueltas en círculos. Tu reto es aprender a usar las dos por igual en las relaciones. Y si tienes dudas:
Cuando tiene que decidir el corazón es mejor que decida la cabeza.Me voy a permitir recomendarte que hagas alguna sesión conmigo, estoy seguro que le vas a sacar mucho partido. Si te animas puedes pinchar aquí: Superar un apego ansioso
-
Mié, 22/03/2023 - 17:30—
Hola Jana, me siento identificada contigo, yo igual soy apego ansioso y me engancho con personas de apego evitativo y se que no esta bien porque me desestabiliza pero no se como dejarlas
me gustaria saber que es lo que estas haciendo para poder superarlo
Porque me cuesta dejar la rélacion con mi pareja evasiva? Tiendo a vincularme rápido
-
Mar, 03/10/2023 - 09:57—
¿Cuánto te costaría dejar tu relación con tu pareja evasiva si supieses que con total certeza vas a encontrar una persona maravillosa, que te dará seguridad y te hará feliz?
Nos cuesta porque nos aterroriza creer que nos quedaremos solos y no encontraremos a nadie que nos atraiga tanto
Mi pareja y yo llevamos 7 años juntos, el tiene apego evitativo se cierra cuando las cosas van mal, no le gusta hablarlo o decirme que esta pensando, lo hemos sabido llevar hasta ahora que lleva unos meses quedándose fuera, no le gusta estar en casa, compartir con su hijo, todo le molesta y cuando le expongo su comportamiento se enoja y dice que exagero y me desacredita. Hace poco me dijo que no entiende porque motivo esta de esa forma parece una persona diferente, me dijo que trataría de estar más presente pero no ha sido así y al final acabe por terminar la relación por impulso en una discusión que teníamos en la que me estaba ridiculizando diciendo que me victimizaba por querer que pasara tiempo con nosotros (su hijo de 10 años y yo). Tomo sus cosas y se fue, yo me quedé con el niño aunque dijo que le vera un colegio en la zona donde el trabaja. Mi pregunta es se puede superar esto? Yo sé que me estoy poniendo por debajo y tengo que reparar esa deuda conmigo, pero no quiero perder lo que hemos formado con los años, además son estos últimos meses los que el ha cambiado. Antes era atento y lo que más deseaba era llegar a casa a estar conmigo.
La verdad me duele mucho lo que está pasando, creo que de volver tendríamos que tomar terapia, pero no estoy segura de que sea lo correcto y tampoco que el quiera eso. Han pasado 3 días y no se ha comunicado para nada
-
Mar, 03/10/2023 - 10:08—
Se puede superar esto? > “Uno no sabe lo fuerte que es hasta que ser fuerte es su única opción”
Desde dentro de una relación o de una tormenta emocional falta distancia para poder tomar decisiones coherentes. Esa distancia emocional que tiene un profesional es la que ayuda a las parejas y a los individuos a tomar conciencia de los problemas y dificultades y a elegir los caminos acertados. Tomar terapia de pareja, sin duda, es vuestra mejor opción y una buena señal de que él está dispuesto a trabajar. Sin eso no tenéis ninguna posibilidad.
Buen día.
Soy una chica de 30 años, me gustan las mujeres y estoy en un proceso de conocer y salir con una chica que es menor que yo, adicionalmente está en un proceso de aceptar su gusto por la mujeres y explorar su sexualidad de esta forma. En el proceso de conocernos me ha compartido que ha logrado identificar que su apego hacia las personas es de tipo evitativo y que tiene ansiedad, no le es sencillo vincularse y le teme mucho a dejar entrar a alguien a su vida pues teme ser lastimada y abandonada, así como el hecho de que suele sobrepensar y tener episodios de ansiedad sobre todo en lo que implica las relaciones, igualmente me ha compartido un poco de su historia y me ha explicado el porqué sus experiencias le reafirman esto y el como esta trabajando en cambiar estas situaciones mediante un trabajo propio. Yo, en mi trabajo personal se que tiendo a un tipo de apego ansioso y adicionalmente suelo querer ayudar o rescatar a las personas, esto estoy trabajándolo de manera individual para generar formas más saludables de relacionarme.
En este contexto, hemos conversado e intentamos abrir un espacio para conocernos y entablar una relación de forma saludable, yo procuro ser clara y plantear espacios en los que comparto mi sentir procurando evitar posibles malos entendidos, así como intento aclarar que le quiero, que no voy a desaparecer de un momento a otro y que la comunicación será constante si teme o algo le inquieta. Ella me ha pedido que compartamos pero que tengamos espacios o intervalos entre encuentros y que evite escribirle tan a menudo o llamarle pues siente que eso le genera ansiedad.
Deseo buscar herramienta para generar un vínculo saludable, me inquieta que por nuestras singularidades individuales generemos algún refuerze o entorpezca esos procesos individuales.
Es posible establecer un vínculo saludable entre dos personas que han reconocido que tiene apegos que se refuerzan entre sí (yo tiendo al apego ansioso y ella al evitativo)
Que herramientas, además del trabajo psicológico individual (que casa una esta llevando acavo) podrían ayudarnos a generar un vínculo saludable?
En el caso de la ansiedad, que herramientas son viables para mantener la claridad en la comunicación?
Muchas gracias!
-
Mar, 03/10/2023 - 10:22—
"Es posible establecer un vínculo saludable entre dos personas que han reconocido que tiene apegos que se refuerzan entre sí (yo tiendo al apego ansioso y ella al evitativo)?" > La respuesta es NO si no se acude a un profesional. Siento ser tan directo pero es mejor que inviertas tu preciosa y limitada energía en relacionarte con una persona segura en vez de tratar de salvar a otro humano. Tú, especialmente, necesitas relacionarte desde la seguridad y el compromiso para poder disfrutar de una relación.
"Qué herramientas, además del trabajo psicológico individual podrían ayudarnos a generar un vínculo saludable?" > Un profesional adecuado os va a proporcionar esas herramientas a nivel individual, pero considero vital que podáis acudir las dos a una terapia de pareja conjunta si queréis tener una oportunidad.
"En el caso de la ansiedad, qué herramientas son viables para mantener la claridad en la comunicación?" > Aléjate emocionalmente de la situación y trata de ser racional. En ese momento, ¿Qué le recomendarías a tu mejor amiga que hiciese y comunicase?. ¿Y si te elevases 2 metros por encima de ti y pudieses manejar a tu yo, que le harías decir y hacer?
Hola, muchas gracias por el artículo, ahora estoy en una fase de cero contacto (ya tuve otra de hablar súper poco y la llevó bien) después de tener una de ansiedad (excesivo cariño, no hablo todos los días con nadie ni de esa forma). Él es claramente evitativo (se centra en sus asuntos y, si bien tenemos suficiente confianza, la última conversación fue híper corta y con exceso de cariño por mi parte). Llevamos poco y me gustaría algún consejo para salir de la mejor forma
Hace un par de semanas el chico con el que salí por varios meses me dijo que dejáramos lo que teníamos hasta ahí.
Actuábamos como tal pero nunca fuimos novios porque él no se sentía seguro de dar ese paso. Decía que le daba miedo cagarla y perderme, que le daba miedo no poderme dar todo el tiempo y atención que necesitaba (cuando era algo que ya me daba) y así.
Lo que hizo que tomara esa decisión de terminar fue que se le estaban juntando problemas familiares, necesitaba decidir cosas y estaba en un momento estresante de su vida que lo hacía cuestionarse si podría seguir conmigo, pues últimamente ya no me había estado dando la misma atención por todo lo demás y el mismo dijo que ya no se sentía en la convicción de iniciar una relación y que quería estar solo para trabajar en él.
Yo le dije que quizá solo era un momento, que podíamos atravesar esta dificultad y trabajar en ello, pero el dijo que lo mejor era dejarlo ahí para no lastimarme, ya que ya no tenía ganas de estar en una relación.
Finalmente le di la razón, respeté su decisión y el me lo agradeció. Como siempre nos llevamos muy bien, acordamos que podíamos ser amigos después de unos meses (pues necesitamos sanar y trabajar en cada quien).
La cosa es que estuvimos muy muy enamorados y ambos fuimos sumamente felices los meses que estuvimos juntos. Nos veíamos un futuro a largo plazo y me duele saber que terminó todo así nada más. No puedo evitar pensar en si querrá volver una vez que arregle sus problemas y trabaje en él. Obvio si es así le pondré mis condiciones sobre que ahora quiero que se comprometa para que no pase lo mismo, sólo que no sé si decírselo ahora o esperar a que volvamos a hablar para evaluar la situación y ver si vale la pena volverlo a intentar, porque yo realmente quiero hacerlo.
-
Mar, 03/10/2023 - 10:35—
Tienes un parásito dentro. Ese parásito se llama esperanza, y, aunque uno trata de matarlo de inanición, se alimenta de muy pequeñas cosas y gestos. No le des de comer.
Hasta que no elimines de la última de tus células al parásito no podrás pasar página. Nada de ser amigos hasta que haya muerto la esperanza, tarde los meses o años que tarde, y si no muere, pues mejor no saber nada de él.
Cuando muera la esperanza lo sabrás porque ya no tendrá sentido querer ser su amiga.
Hola, estoy en una situacion parecida me siento identificada con todos los comentarios expuestos aqui
en mi experiencia todo empezo muy bien hablabamos todos los dias, nos veiamos seguido, se interesaba por mi, nos tratabamos como novios,
el derrepente se empezo a comportar distante, ya no me contestaba en todo el dia y no me decia nada y yo en una ocacion hice lo mismo, no le conteste en todo el dia y cuando lo iba hacer ya me tenia bloqueada y decidi llamarle y me dijo que para que seguiamos hablando si no le contestaba y ya le explique que habia estado ocupada y entendio y ya continuamos con la relacion, pero lo que no me agrada es que el si me puede dejar de hablar pero quiere que yo este disponible para el 24/7, no somos novios porque no me lo ha pedido y por tal no me siento con el derecho de decirle lo que pasa o como me siento y aun asi lo hice ya en dos ocaciones, le comente que no era lo que queria, que sentia que no me prestaba atencion que no me queria ver, que sentia desinteres de su parte etc, y solo me contesto que yo era libre cuando me quisiera ir y eso me dolio mucho y decidi ya no hablarle, pero el me siguio mandando msj y pues yo le segui contestando porque aun lo quiero y me gustaria estar bien con el pero ya me trata como una simple amistad, y no volvimos a tocar el tema de los sentimientos porque como que le incomoda
en una ocacion el me habia contado que el era asi porque estuvo en una relacion de 3 años donde se descuido mucho el y todo era para su pareja y cuando termino la relacion el se decidio enfocar en el por lo tanto ya no siente interes o empatia por otras personas pero tambien me dice que me quiere y que sabe que me tiene descuidada pero que no me quiere perder pero no hace nada para que yo me sienta segura
Yo se que ya no me hace bien estar ahi
mi pregunta es
como puedo hablar con el para que no se sienta presionado o incomdo cuando hablemos de este tema??
como puedo alejarme de el ??
como puedo saber si realmente me quiere pero esa es su manera de querer??
como puedo hacer para que me tenga confianza y en lugar de evitarme me cuente lo que le pasa ??
-
Mar, 03/10/2023 - 10:44—
- ¿Cómo puedo hablar con el para que no se sienta presionado o incómodo cuando hablemos de este tema??
Eso no depende de ti. Invítale a que se trabaje su dificultad, su reacción te dará una información muy valiosa. Si toma acción > luz verde. Si considera que el problema es tuyo > sal corriendo.
- ¿Cómo puedo alejarme de él??
Siendo valiente y quitándole valor
- ¿Cómo puedo saber si realmente me quiere, pero esa es su manera de querer??
¿Para qué quieres que te quiera una persona que no sabe querer?
- ¿Cómo puedo hacer para que me tenga confianza y en lugar de evitarme me cuente lo que le pasa??
No depende de ti. Depende de él
Empecé una amistad a distancia con alguien q claramente tiene este apego evitativo, o evasivo, a medida que pasó el tiempo (3 meses) decidimos vernos y yo claramente con mi apego ansioso fui hasta su país en donde pasó de todo pero después que se concretaron muchas cosas a nivel físico, me dijo que siempre había evitado una relación con alguien intensa como yo, y ahora aunque me.sigue hablando(más cariñoso aun) me quiso plantear que soy muy intensa pero el sigue ahí. Yo estoy tratando mi apego ansioso con una psicoterapeuta, pero no se si debo decirle a él algo de eso porque claramente el no es consciente de ese tipo de apego y para el la que está mal soy yo.
-
Mar, 03/10/2023 - 10:53—
Misma respuesta que anterior pregunta. Por supuesto que le tienes que decir algo, y su reacción te dará una información muy valiosa:
- "Ana, tú eres una persona muy importante para mi y estoy dispuesto a trabajar en esta dificultad que tengo para que podamos tener una mejor relación" > Genial!, luz verde!
- "Tu problema es que eres demasiado intensa y dependiente, tienes que aprender a ser mas independiente, como lo soy yo, yo no necesito a nadie. No tengo que acudir a ninguna ayuda" > Ahí te quedas majete, que te vaya muy bien.
Estoy conociendo a alguien , y siento que ya empiezan todos esos temores y pensamientos intrusivos de que se acabará marchando. Que no seré suficiente y eso hace que no esté disfrutando del proceso de conocerle porque creo que mi sistema de apego está activo. Mi necesitad de atención y de contacto constante hace que normalmente esté pendiente de él y no ponga el foco en mi. Es como si tuviera que hacerme cargo del vínculo y reforzarlo de cualquier manera. Estoy pendiente a todas las señales de alarma y eso me provoca inseguridad constante.
Tiendo a vincularme rápido y no se si la persona en cuestión realmente me gusta y somos compatibles o siento que es una falsa sensación o sentimiento motivada por mis necesidades o heridas. Creo que mi comportamiento directa o indirectamente acabará por arruinarlo todo.
-
Mar, 03/10/2023 - 10:58—
Entiendo tu angustia. Es importante que aprendas a manejarte desde una actitud segura en las relaciones, y para ello te vendría bien un profesional experto en estilos de apego y relaciones de pareja.
hola. últimamente estoy teniendo muchos problemas emocionales, sobre todo con mi pareja, llevamos mas de 7 años juntos y de un tiempo para acá las cosas han cambiado mucho, siempre he sentido que ella tiene problemas para expresar lo que siente pues cuando hay problemas solo se pone seria y distante, de tanto insistir en algunas ocasiones he logrado que me diga, esto me pasa, el problema es que yo he desarrollado según lo que he leído, un apego ansioso, pues me he llenado de inseguridades, me he llenado de celos y tiendo a exagerar unas cosas, constantemente leo las conversaciones donde me dice que me quiere, porque me siento bien al leerlo, necesito constantemente que me diga un te amo o alguna palabra cursi para sentirme seguro y bien y cuando no lo hace, me entra desesperación por pensar que algo pasa me siento sensible todo el tiempo y casi con cualquier comentario aun en broma siento que me lastima, ella es un poco tosca para decir las cosas y por mi lado soy un poco sensible y soy de las personas que sobre piensan todo, paso dándole vueltas al mismo tema, y cuando busco hablar con ella, yo veo que hace el esfuerzo por escucharme aunque no llegamos a ningún acuerdo, últimamente me es cada vez mas difícil expresar lo que siento y siento que la relación se nos esta acabando, mi inseguridad se disparo y estoy teniendo ataques de ansiedad, desde que en una ocasión me dijo que ya no sentía lo mismo, y a veces se pone seria y distante conmigo, fría en los mensajes resumidos a un "ok" o dejarme en visto, cuando al compartir tiempo con ella los fines de semana, no suelta el teléfono por pasar mensajeando, a veces me abraza y tiene gestos agradables conmigo, me trata bien, pero desde un tiempo para acá se ha vuelto bien narcisista y no para de hablar solo de ella, al cabo que me hace sentir menos a veces, no se si es problema mio por ser emocionalmente débil siento que ha sido mi culpa su cambio por que ella antes era bien cursi y siento que por mi trabajo y mis problemas emocionales me desatendí de la relación y ella cambio conmigo, pues me lo ha dicho en una ocasión, a veces pienso que ella encontró a alguien mas o se esta enamorando de alguien mas y por eso se comporta así, nuestra relación es a distancia nos conocimos en le universidad hemos viajado siempre para vernos, no ha sido fácil, hay que conducir cerca de 40 kilómetros para vernos a veces ella me habla de casarnos y a veces cuando yo le hago el comentario me hace gestos de disgusto, a veces no la entiendo y a mi la ansiedad me esta haciendo acabar con todo ya tengo problemas en mi trabajo y mi salud pues estoy adelgazando mucho y me cuesta dormir no dejo de pensar, una vez me dijo que ella se sentía así antes conmigo, que se sentía insegura y con ansiedad pero que ya lo supero, desde entonces ella cambio, ahora cada vez que yo me siento mal, me hecho la culpa de como ella se sentía.
Mí caso es el siguiente mí pareja se a estado comportando evitativo hace aprox. 2meses yo sufro de apego emocional y sus actitudes m están abrumando demasiado tdo este tiempo eh tratado d darle su espacio el tiene sus actividades cotidianas y yo las respeto cm tiene q ser, en los momentos en los q estamos juntos tdo es muy lindo pero siento que cada día se está alejando más o m hace sentir q así va a ser tdo el tiempo y eso m hace sentir demasiada insertidumbre hemos hablado d esto en varias oportunidades y m dice q tengo q controlar mí manera d querer q este siempre conmigo y es en lo q trabajo día a día pero como podemos trabajar para q él no caiga más y más en ese apego quisiera aclarar q al principio d la relación la evitativa fui yo y el totalmente afectivo y emocional x eso no entiendo a q se debe esto.
Encontré un artículo sobre los apegos, leyendo la información de la publicación. Y me puedo percatar de que tengo Apego evitativo me describe tal cual. Es muy complicado esta lucha conmigo misma ya que he tenido parejas con las cuales he podido formar una familia y tener una estabilidad en todos los aspectos pero, el salir corriendo de ello es lo que mejor se me da... triste pero muy cierto. He intentado poner mucho de mi parte pero siempre pesa más la evasión, Ya que se el ¿por que? Ahora investigaré el que hacer para evolucionar soy consciente de qué he lastimado a personas por esto.. podrían apoyarme?
-
Mar, 03/10/2023 - 11:15—
Hola, si, podría ayudarte a superar el Apego Evitativo.
Ya que sabes el porqué, ahora pregúntate PARA QUÉ. ¿Para qué quieres tener una pareja?
Buenos días, estoy conociendo a una chica y estamos en la etapa de enamoramiento, nos dimos cuenta de nuestros tipos de apegos y yo tiro mas para el lado del ansioso mientras que ella es mas evitativa, cuando lo descubrimos acordamos trabajar en el apego seguro.
Vivimos a una distancia considerable el uno del otro (diferentes países) y cada tanto voy a visitarla. Nos queremos y a mi me gustaría ponerle nombre a nuestra relación por que quiero todo con ella, mientras que ella me dice que también le gustaría, que si se siente cómoda conmigo pero, que necesita tiempo por que en verdad quiere hacer las cosas bien en esta relación.
Propuse ser novios una vez a lo que me contestó que necesitaba el tiempo, a lo que asentí con que esperaría su respuesta, aunque pasan los meses y si el tema surge en una conversación y trato de charlar sobre como me siento respecto a lo que me gustaría para tener esa seguridad afectiva, contesta que no asiente por el factor distancia el cual yo achicaría inmediatamente de ser mi novia, también dice que se siente presionada cuando tocamos ese tema, y yo no lo hago con ese fin sino de responder a sus preguntas sobre como me siento.
Cuanto tiempo es prudencial esperar una respuesta por si o por no?
Debo volver a preguntar si no la recibo?
Como dividir la tan delgada es la línea entre solo disfrutar de la relación como viene y querer recibir lo que creo merecer respecto al amor propio ?
También gustaría trabajar sobre mi apego ansioso, muchas gracias por el espacio. Saludos
-
Mar, 03/10/2023 - 11:36—
- ¿Cuánto tiempo es prudencial esperar una respuesta por si o por no?
Poco, el menor posible. Su estrategia es demorar la respuesta todo lo posible y no llegará. No esperes.
- ¿Debo volver a preguntar si no la recibo?
Por supuesto!!, su reacción es una información muy valiosa que te pierdes si no lo haces
- ¿Cómo dividir la tan delgada es la línea entre solo disfrutar de la relación como viene y querer recibir lo que creo merecer respecto al amor propio?
No es delgada, es la misma diferencia que hay entre un sueño y la vida real. Tus necesidades afectivas son importantes, porque son las tuyas, y deben de ser atendidas para poder sentirte a gusto en una relación.
- También gustaría trabajar sobre mi apego ansioso
Fenomenal, si te animas a trabajar el apego ansioso estaré encantado de ayudarte.
Mi pareja siempre ha sido una persona muy poco comunicativa, en persona siempre ha sido atenta y cariñosa conmigo (al menos en la intimidad) pero desde hace un mes que la notaba más agobiada y más ausente, le pregunté varías veces si tenía algún problema conmigo y siempre me decía que no. Hicimos planes un fin de semana y me los canceló en el último momento porque había quedado con otras personas y ni siquiera se dignó en avisarme y yo me molesté, al cabo de unos días me dijo que no se sentía muy a gusto últimamente y que estaba bastante agobiada y que no sabía qué hacer con la relación, y yo le respondí que si no lo tenía claro que mejor no estar, y ella lo único que me respondió es que no sabía qué decirme. Al cabo de unos días volvió a escribirme como si no hubiera pasado absolutamente nada, preguntándome qué tal estaba etc, pero aún así siguió estando distante y fría, y había días que no hablábamos, hoy después de varios días sin hablar, le envié un mensaje diciéndole lo importante que es para mí y ella me dijo que no quería perder contacto conmigo pero la manera tan fría que me respondio me dio a entender que sí habíamos roto definitivamente, yo no lo tenía claro porque nunca se dio la conversación de mutuo acuerdo, simplemente huyó. Yo la quiero más que a nada en este mundo y haría lo que fuera porque volviera pero yo esto me lo estoy tomando como que realmente ya no tiene interés en estar conmigo y no sé si en un tiempo se arrepentirá o si es una decisión que llevará a cabo hasta el último momento, tampoco sé qué más decirle, no le he dicho que quiero estar con ella para no agobiarla...
Mi pareja solo es afectiva conmigo en la intimidad o cuando ella se siente relajada en casa, pero cuando llega el momento de separarnos porque vivimos en sitios diferentes, ella se vuelve muy distante, a veces parece incluso que no llega a apreciar todo lo vivido juntos, yo cuando más estoy con ella más se me remueven cosas en mi interior y más feliz estoy, pero ella parece vivirlo de una manera más fría, me gustaría saber ¿por qué hacen esto las personas con este tipo de apego?
Hace poco me dijo que estaba agobiada con la relación sin que hubiera sucedido nada malo, cuando estamos juntos de verdad que todo es mágico y parece que ella es feliz, pero después parece que le resulta muy fácil desprenderse de mí como si todo lo vivido no tuviera importancia para ella, no lo entiendo, hay que tener un corazón de hielo para actuar así...
Mi novio y yo llevamos mas de un año juntos y creo que también tiene apego evitativo. Al principio no le veia asi, siempre estaba muy seguro de nosotros y era yo la que dudaba mas y “daba mas problemas” pero siempre era paciente con ello. El tuvo una relacion muy larga antes, vivian juntos, se mudo donde ella y demas, y al separarse lo paso bastante mal y no volvio a atarse a nadie hasta que me conocio, dos años mas tarde. Al principio no le di importancia a esto pero en algun momento creo que empezo a notarse que el tiene algo que lo frena y no le permite dar el 100%, yo ya no tengo las dudas del principio y se muy bien que quiero estar con el pero noto que doy mucho solo para recibir la mitad. Me pidió un tiempo hace unos meses, se lo di y al de unas semanas me dijo que queria intentarlo de nuevo, todo iba muy bien hasta ahora, que tuvimos una pequeña discusion, le dije que queria que hablasemos de ello para poder pasar a otra cosa y que no nos pase como antes, pero en vez de eso me dijo que el no sabia que queria y que discutir asi no le parecia normal asique lo mejor era separarnos. No sabe si es la buena decision pero que es mejor asi.
Para mi es solo que esta huyendo porque a la minima que hablo de como me siento o se enfada o se victimiza diciendo que le tomo por un novio de mierda o que necesito demasiada atencion.
Es verdad que muchas veces me entran dudas por su parte, y reclamo atencion pero no suele salir bien, como que le molesta tener que calmarme. Cuando es el el que necesita que le de un poco de seguridad, no dudo en hacerlo, pero al reves es casi imposible. Entonces creo que me vuelvo mas dependiente y se aleja mas.
Que opinan? Gracias
Mi pareja también es de apego evasivo...llevamos juntos más de dos años y medio, con las mismas subidas y bajadas que describís...hace tres semanas le vino un problema bastante grande en su vida y directamente dejó de hablarme, dice que quiere estar a su bola, mientras tenga esos problemas...pero somos compañeros de trabajo y le veo todos los días y está hundido, no habla con nadie y cada vez va a peor...yo le estoy dando su espacio, no hablo con el ni le llamo ni nada, ya le dije que cuando me necesitara para hablar estaría ahí como amiga...pero está en modo autómata y le veo cada vez peor y me preocupa mucho...no se que hacer...esta claro que quiere estar solo pero por otra parte creo que puede interpretar mal mi indiferencia...
"Le estoy dando su espacio, no hablo con el ni le llamo ni nada, ya le dije que cuando me necesitara para hablar estaría ahí como amiga"
Una pareja es una relación afectiva entre dos personas que se sienten atraídas mutuamente. Esta relación debe de incluir aspectos como el amor, la intimidad y el compromiso. ¿Tienes una relación íntima y comprometida con esa persona o una amistad?. ¿Eres su amiga o su pareja?.
Entiendo la dificultad tan grande de poder poner distancia siendo compañeros de trabajo. Mi recomendación es que salgas de ahí, de esa relación o amistad que tengas y le recomiendes con mucho cariño que acuda a un profesional especializado en ayudar a superar el apego evasivo o evitativo que le pueda ayudar a superar una situación personal complicada por la que atraviesa.
¿Pero que puedo hacer si no la quiero dejar?
Un barco está seguro en el puerto, pero para eso no son los barcos (William G.T. Shedd)
Que te quieras quedar en ese lugar de falsa seguridad no significa que sea lo adecuado. Solo cuando abandones ese puerto y mires hacia atrás te darás cuenta de tu valor. En ese puerto que te quieres quedar no hay progreso, para progresar necesitas aceptar el esfuerzo, el dolor y la incertidumbre.