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En este artículo de terapia de pareja gratuita hablaremos de la dinámica dañina que es "¿Quién tiene la culpa?" o "Has sido tú" y de cómo solucionarla.

1.1 Primera dinámica dañina: ¿Quién tiene la culpa?

Antes de comenzar este artículo te recomiendo la lectura de: 1. LAS DINÁMICAS DAÑINAS SON PAUTAS A LAS QUE SOLEMOS RECURRIR Y DINAMITAN LA RELACIÓN DE PAREJA.

Cuando aparece el tipo de reacción "Has sido tú" o "Es por tu culpa", la finalidad última es la autoprotección, sin embargo como consecuencia tiene el ataque mutuo y la acusación. Suele aparecer en los casos en los que nos sentimos heridos o algo vulnerables. Está claro que en todo ello, la seguridad emocional desaparece por completo, por lo que es una de las armas de protección que se utiliza en los casos en donde tenemos miedo pues así podemos proyectar la negatividad sobre la pareja.

Una alternativa de este tipo de diálogo es también por ejemplo la variante de “has sido tú”. En todos estos casos en lugar de mirar y concentrarnos en lo actual, nos acordamos de cosas pasadas que traemos al presente. Si una dinámica de las que son destructivas se ha instalado en una relación, lo que solemos hacer es esperarla, buscarla y reaccionar a ella cada vez que la vemos venir. Así es como se genera un patrón de conducta y estamos siempre con la guardia en alta, a la espera para atacar, incluso cuando aún no nos han “atacado”. Así es entonces como nunca estamos tranquilos, no hay confianza ni conexión con el otro y la relación poco a poco se va destruyendo.

Cuando atacamos y contraatacamos, lo que hacemos es dejar nuestros sentimientos a un lado, por lo tanto, es normal que tras un tiempo haciendo esto, se nos haga muy difícil el encontrarnos y conectar con nosotros mismos.

¿Cuántas veces te has visto en la situación de que no sabes qué es lo que sientes?

Si no tenemos nuestras emociones activas para poder orientarnos, tanto el amor, la pareja, como nuestra vida estará a la deriva.

Entonces, es normal que en esos momentos, si no conectas con tus sentimientos, te sientas inseguro en el vínculo con la otra persona y se vuelva algo cada vez más inmaduro.

Si la dinámica de “quién tiene la culpa” asoma de vez en cuando, y el cariño sigue intacto, se produce el reencuentro tras el inconveniente. En ocasiones, los dos reconocen el daño que han hecho y es así como piden disculpas, hasta pueden llegar a reírse de todo lo que han dicho. Pero cuando hay unas pautas negativas en la propia relación, lo que sucede es que aparece un bucle constante, en donde si tú me atacas, me pareces un ser peligroso, entonces mi contraataque será con más agresividad aún. No deja en definitiva, de ser un círculo vicioso. Por eso, para que el vínculo sea sano y seguro hay que cortar con esa dinámica.

La clave, en todo esto, está en reconocer que no hay un culpable. En realidad, el “malvado” de esta película es la pauta y dinámica que se genera, los miembros de la pareja son las víctimas.

Durante la dinámica de “quién tiene la culpa” puede aparecer lo que se llama la “vía de la autocomplacencia”. Se trata cuando uno de los dos empieza a dar una lista de ejemplo de lo que el otro ha hecho mal con el único objetivo de mostrar que tiene razón. Así, la pareja se pone a discutir sobre los detalles y ver si son verdad o no y quién fue el que inició todo.

Estas son algunas pautas que pueden ayudarte a identificar realmente ese “diálogo maligno” que se da sobre “quién tiene la culpa:

  • Siempre es mejor centrarse en el presente y en lo que sucede en ese momento
  • Cuando os deis cuenta que estais girando en un círculo, comprendereis que en un círculo no hay un inicio ni un final.
  • Hay que considerar ese círculo, esa dinámica, como el enemigo, y por lo tanto qué consecuencias puede haber si no se lo rompe.

Romper la dinámica de “quién tiene la culpa” lleva a la amistad, pero está claro que las parejas quieren ser algo más que amigos por eso el tener controlado el ataque y el contraataque es simplemente un primer paso, pues a partir de allí hay que empezar a indagar cuáles son las otras dificultades que aparecen en la relación. Para todo ello, existen algunos ejercicios prácticos muy buenos que veremos a continuación.

El siguiente ejercicio te va a ayudar a que junto a tu pareja podáis identificar y romper el círculo vicioso en el que se entra con “Quién tiene la culpa"

Una vez leida la explicacion de la dinámica dañina "Quién tiene la culpa" ya estais en disposición de realizar el ejercicio.

Puedes hacer el ejercicio como desees: escribiendo, leyendo en voz alta, etc pero lo más importante es que lo comentes con tu pareja.

En primer lugar, trata de recordar UN INCIDENTE CUALQUIERA EN TU VIDA EN EL CUAL TÚ HAS SIDO RESPONSABLE DE LO OCURRIDO. Un incidente que te ocurrió sin tu pareja. Pero que sea algo sin importancia, por ejemplo puede ser que un día al ir al médico llegases tarde por haber salido tarde de casa.

Después de que lo hayas seleccionado, recuerda qué paso con esa situación e imagina cuatro excusas que podrías haber inventado para culpar a otra persona de lo sucedido,  Intenta que todas las respuestas sean negativas, que incluyan el no o que la culpa o responsabilidad se la adjudiques a otro (ej: “Si no te hubieses empeñado en tener perro no tendría que haberlo sacado y llegado tarde” ).

  • Excusa 1: __________________
  • Excusa 2: __________________
  • Excusa 3: __________________
  • Excusa 4: __________________

¿Qué hubiera pasado si esa situación hubiese sido real? ¿Habríais entrado en un círculo vicioso?

Ahora, trata de recordar un INCIDENTE SIMILAR QUE HAYA SUCEDIDO CON TU PAREJA:
  • ¿Qué fue lo que hizo cada uno para “ganar” la discusión y demostrar su inocencia?
  • ¿Qué "armas" utilizasteis para ello?

Describe a grandes rasgos el tipo de bucle o críticas que os hicisteis.

  • ¿Qué cosas se utilizaron para heriros y descalificaros mutuamente?
  • ¿Qué sucedió después de ello?
  • ¿Cómo os sentisteis?
  • ¿Hablasteis sobre lo sucedido?
  • ¿Qué habría pasado si uno de los dos hubiese decidido terminar con el círculo vicioso y la dinámica de echarse la culpa mutuamente?
  • ¿Qué pasaría si no se puediesen decir ni utilizar excusas cuando uno hace algo mal?

¿QUÉ SE OS OCURRE QUE PODEIS HACER CADA UNO DE VOSOTROS LA PRÓXIMA VEZ PARA CORTAR CON EL CÍRCULO DE HAS SIDO TÚ O LA CULPA ES TUYA?

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HOLD ME TIGHT

Este libro ha servido de base para los artículos del bloque de terapía de pareja gratuita en Apegos Posibles. Te animamos a leerlo si quieres profundizar más en el tema y en la Terapia de Pareja basada en el Apego adulto.