Cómo revivir momentos de crisis para mejorar tu relación de pareja
Detecta patrones destructivos en tu vida al revivir momentos críticos. Descubre cómo los errores del pasado pueden ser una lección valiosa para el futuro.
Guía Práctica de terapia de Pareja: 3. Volver a vivir momentos críticos
Imagina esta situación: es Navidad y estás reunido con toda tu familia. Mientras estás allí, observas a tu tío y tu tía hablando entre ellos. Cuando te acercas, puedes escuchar de qué están hablando. Tu tío ha empezado a beber alcohol y parece que la situación podría salirse de control y terminar en una borrachera antes de las 12 de la noche. Tu tía le advierte que si eso ocurre, se pondrá furiosa y tendrán una Navidad desagradable. ¿Realmente tienen que pasar por todo eso? Ambos coinciden en que no, y tu tía le da un beso a tu tío antes de que él se dirija al baño para refrescarse, dejando su vaso de alcohol abandonado.
Esto es lo que se conoce como tener la habilidad de reconocer un patrón destructivo en la relación de pareja y detenerlo a tiempo. Tu tía sabía qué secuencia de eventos vendría después de que tu tío bebiera en exceso, y decidió abordarlo antes de que fuera demasiado tarde, logrando así restablecer la conexión entre ambos.
Ellos no tuvieron problemas para reconectar porque su amor se basa en la confianza mutua y tienen la capacidad de reaccionar emocionalmente ante las situaciones. Las parejas con relaciones estables pueden recuperar rápidamente la conexión porque pueden reflexionar sobre lo sucedido y asumir la responsabilidad de lo que está ocurriendo.
Revivir los momentos de crisis sirve para conseguir ver cuáles han sido los errores y no repetirlos
Las parejas que tienen problemas suelen tener más dificultades para lograr esto, ya que se encuentran atrapadas en una relación caótica. Para reconectar, la pareja debe desactivar el conflicto y crear un espacio de seguridad emocional entre ambos. Para lograrlo, es necesario trabajar juntos y eliminar todas las inseguridades que existan.
Aunque tu relación de pareja no sientas tan unida como te gustaría, todavía tenéis la capacidad de desactivar el conflicto y evitar que se convierta en una "Dinámica Dañina".
Cuando logramos mantener una base emocional equilibrada por períodos más prolongados y con mayor frecuencia, es evidente que hay una base sólida en la relación. En caso de que aparezcan grietas, estas pueden ser evitadas o reparadas para lograr un vínculo amoroso auténtico y basado en la confianza mutua.
Es fundamental hacerse responsable de los momentos de desconexión emocional para evitar escaladas peligrosas a largo plazo. Para ello, es recomendable revisitar los momentos de crisis y analizar los errores cometidos, tal como se muestra en los bloques anteriores.
Revivir las historias y desencuentros que se repiten en el tiempo ayuda a observar los puntos de tensión, reacciones, y eventos de forma más objetiva y con mayor claridad.
Clara y César son una pareja que suele tener discusiones intensas. En su última pelea, Clara sintió que César no la ayudó lo suficiente cuando ella estaba enferma. César, por su parte, argumentó que estaba ocupado trabajando en un proyecto importante para la empresa y la familia. La discusión se intensificó cuando Clara notó que César estuvo dos días sin hablarle y con una actitud seria. César justificó su comportamiento diciendo que a veces no tenía ganas de hablar con ella.
Vamos a ver punto por punto esta situación y cómo se podría llegar a modificar la dinámica para no llegar a que sea tan grave:
- Punto 1: Detenerse. Si en el medio de la discusión tanto Clara como César dejarían de lado el hecho de estar pendientes de atacar y defenderse y ver quién tiene la razón, quién es la víctima o el culpable, todo sería diferente. Generalmente hacen uso de palabras como “yo” o “tú” pero nunca se refieren a “nosotros”. Cuando lo hacen, la cosa cambia, pues ambos cambian de actitud y de tono.
- Punto 2: Reconocer los movimientos. Clara se queja de que César la ignora y de que no comprende su postura del conflicto. Aquí, lo ideal es que cada uno pueda reflexionar sobre sus propios movimientos, sobre qué hizo cada uno, cuando atacó al otro, cuándo tuvo un momento de protesta. Uno grita, el otro lo amenaza. Uno intenta escapar, el otro se ríe. Al hacer este resumen, pueden darse cuenta cómo el uno empuja al otro a tener distintas actitudes y a contribuir en todo ello.
- Punto 3: Reconocer los sentimientos. Clara no ha hablado en ningún momento de lo que siente, simplemente se ha puesto a culpar a César. Para ello, empezar a hablar de los sentimientos superficiales como lo son la ira o el enfado es un buen inicio. Cuando uno se “anima” a este tipo de confesiones, el otro también lo hará, y entonces será algo mutuo.
- Punto 4: Hacerse cargo de la influencia que tenemos en los sentimientos de la pareja. Nuestras estrategias y pensamientos así como acciones hacen que todo se desbalancee y por lo tanto que aparezca la ansiedad por el querer separarse. Los sentimientos de uno, influyen en los sentimientos del otro y viceversa. Pero, el advertir qué impacto tienen estas emociones en el otro es algo difícil. Durante la discusión de Clara y César, todo pasa tan rápido que no se dan cuenta del tono que utilizan en cada frase lo que se lleva a que se ataquen y que se pongan a la defensiva. No nos damos cuenta de los comentarios hirientes o de la interpretación que hace el otro de los mismos, algo que nos puede afectar de sobremanera.
- Punto 5: Pregúntale al otro sobre sus emociones. En la pelea así como en el distanciamiento entre Clara y César, existe demasiada atención a lo que cada uno está haciendo como para poder sintonizar con las emociones profundas y reconocer cuáles son sus puntos débiles. Cuando ven todo en conjunto, la cosa cambia, pues en vez de estar preocupados por lo de uno mismo se preocupan por su pareja y se interesan por lo que siente. Entender los puntos débiles del otro nos lleva a el reconocer por qué tiene cierta actitud. Pero para llegar a esto, hace falta que la pareja hable con total sinceridad de sus puntos débiles, tal y como lo vimos en los capítulos anteriores. Aceptar que tus acciones influyen en el comportamiento del otro es un gran paso.
- Punto 6: Pregúntale al otro sobre sus emociones. En la pelea así como en el distanciamiento entre Clara y César, existe demasiada atención a lo que cada uno está haciendo como para poder sintonizar con las emociones profundas y reconocer cuáles son sus puntos débiles. Cuando ven todo en conjunto, la cosa cambia, pues en vez de estar preocupados por lo de uno mismo se preocupan por su pareja y se interesan por lo que siente. Entender los puntos débiles del otro nos lleva a el reconocer por qué tiene cierta actitud. Pero para llegar a esto, hace falta que la pareja hable con total sinceridad de sus puntos débiles, tal y como lo vimos en los capítulos anteriores. Aceptar que tus acciones influyen en el comportamiento del otro es un gran paso.
- Punto 7: Expresa tus emociones más profundas. Puede que te cueste al inicio ponerlas en palabra. En ocasiones se trata de la tristeza y de la vergüenza pero también aparece la ansiedad por la posible separación. Observa qué es lo que está en juego en esta dinámica. Es normal que pasemos por alto estos sentimientos profundos cuando estamos en la discusión. Si podemos expresarlos, haremos que nuestra pareja nos vea de forma diferente y que pueda comprender aún más el por qué tenemos ciertos comportamientos durante la discusión.
Unión. Para hacer todos los pasos anteriores, hace falta estar unidos realmente al otro. La pareja debe de tener un fin en común, pues no se deben de considerar adversarios sino aliados, el uno del otro. Se pueden colocar límites cuando haya conversaciones negativas y así juntos poder afrontar la fragilidad que pueda existir.
En resumen, Clara y César han identificado los factores que contribuyen a su conflicto y tienen la intención de trabajar juntos para superarlos y fortalecer su vínculo. Reconocen que sus reacciones durante los momentos de desconexión y sus respuestas negativas a la separación son los principales problemas a abordar.
A partir de aquí, pueden comenzar a trabajar juntos para encontrar formas de mejorar la forma en que se comunican durante los momentos de tensión y para aprender a manejar sus emociones de manera más efectiva. También pueden buscar la ayuda de un terapeuta de pareja para guiarlos en el proceso y proporcionar herramientas adicionales para mejorar su relación.
Con tiempo, paciencia y dedicación, Clara y César pueden llegar a una mayor armonía y fortalecer su vínculo emocional, aprendiendo a mantenerse conectados incluso durante los momentos de tensión y desconexión.
Es cierto que aplicar todo esto en una relación de pareja puede ser un desafío, y que no todos los conflictos se resuelven siguiendo una lista de pasos específicos. Sin embargo, la práctica y la reflexión son claves para mejorar la comunicación y el entendimiento mutuo en cualquier relación. Es importante recordar que la resolución de conflictos es un proceso continuo y que requiere paciencia, compasión y voluntad de cambio por ambas partes. Al integrar los pasos mencionados anteriormente en el ritmo diario de la relación, se puede ir construyendo una dinámica más saludable y armoniosa. La clave está en ser consciente de los patrones y reacciones negativas que se presentan en la relación, y estar dispuesto a analizarlos y trabajar en ellos de manera constructiva. Al hacerlo, se puede mejorar la comunicación, fortalecer el vínculo y evitar que pequeños conflictos se conviertan en grandes problemas.
Es cierto, aplicar estos pasos no es algo que suceda de la noche a la mañana y requiere práctica constante. Además, cada pareja es única y enfrenta sus propios desafíos, por lo que lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Sin embargo, lo importante es ser conscientes de los patrones de comportamiento que generan conflicto y tener la disposición de trabajar en ellos juntos. Con el tiempo y la práctica, las parejas pueden aprender a reconocer cuándo están en terreno equivocado y tomar medidas para corregir el rumbo, lo que fortalece su relación y les permite construir una base sólida de confianza y seguridad.
Detecta cómo influyes en tu pareja
Patricia y Luciano han estado casados por más de 20 años, pero su relación ha experimentado altibajos. En los últimos 4 años, han entrado en una dinámica de "Dinámicas Dañinas" debido a que Patricia ha empezado a trabajar después de haber sido ama de casa durante mucho tiempo. Esto ha generado diferentes horarios entre ellos, lo que ha alterado su rutina habitual. Luciano trata de hacer reaccionar a Patricia para recuperar el control, mientras ella se mantiene al margen sin responder.
La dinámica entre Patricia y Luciano es clara: él demanda atención porque se siente descuidado, mientras ella envía constantemente señales de que no puede ser obligada a prestar atención. Parece que la pauta en su relación es algo así como "vas a escucharme / no puedes obligarme".
El problema es que la conducta distante de Patricia desencadena en Luciano una respuesta agresiva. Es posible que ella no se dé cuenta de esto, pero su influencia en su pareja es evidente.
Cuando Luciano espera a su esposa en la cama, experimenta rabia, impotencia y un sentimiento de rechazo. Al profundizar en sus emociones, descubre que lo que realmente siente es que su esposa lo excluye de su vida y que no le importa si lo está esperando o no. Luciano se siente solo y rechazado, y añora a la mujer que su esposa era antes de empezar a trabajar. Se sentía muy unido a su mujer, y ahora se siente abandonado.
Patricia no se había dado cuenta de la profundidad de los sentimientos de Luciano, ya que habían mantenido sus discusiones en un nivel superficial. Al distanciarse para evitar la ira de Luciano, Patricia en realidad alimenta su ansiedad por la posible separación, tocando uno de sus puntos débiles y generando aún más rabia y malestar en él.
Así, poco a poco es como se empieza a detectar la influencia que ejerce uno en el otro en el plano emocional. Comprender qué es lo que desencadena los miedos del otro, y qué es lo que alimenta la “Protesta” es fundamental para salir de esa dinámica y acercarse mutuamente antes de que se trate de algo aún más destructivo.
Detectar cómo nuestra pareja actúa por miedo
Siguiendo con la pareja anterior para comprender este punto, un día, Patricia le pregunta a Luciano qué le parece el vestido que va a llevar a la boda de su prima, un vestido en el que se sentía un poco incómoda… En realidad, lo que estaba haciendo era darle una indirecta a su marido para que le dijera que estaba todo bien y que se veía estupenda, pero claro, Luciano no lo captó. Lo que hizo fue tener una actitud crítica y que él ya había opinado sobre ese vestido y lo que pensara realmente daba igual. Todo ello derivó a una discusión antigua sobre su vida sexual y por ende volvieron a su típica dinámica: ella se encierra en sí misma y eso hace que Luciano se note cada vez más furioso.
La pareja ha identificado la dinámica de "La Protesta", uno presiona-el otro se aleja, y han notado que esta dinámica genera ansiedad y distanciamiento entre ellos. Es importante que consideren sus sentimientos y necesidades de apego para poder salir de esta situación. En lugar de centrarse en un evento en particular, deben ver la dinámica como un todo. A medida que las "Dinámicas Dañinas" disminuyen, aparece un espacio de curiosidad para entender la forma en que actúa su pareja, lo cual generalmente está relacionado con el miedo. Es fundamental que la pareja comprenda cómo cada uno arrastra al otro a la dinámica debido al miedo, que puede llevar a reacciones oscuras e inusuales.
La pareja ha seguido algunos pasos para desactivar el diálogo negativo y mejorar su relación:
- Han sido capaces de afrontar la dinámica negativa y observarla desde una perspectiva diferente.
- Han reconocido la responsabilidad que cada uno tiene en la situación y han dejado de culparse mutuamente.
- Han comprendido que los movimientos de uno pueden desencadenar los movimientos del otro y han aprendido a ser más conscientes de sus acciones.
- Han empezado a asimilar el dolor y el miedo que les genera el rechazo y el abandono.
Estos son pasos que cualquier pareja puede seguir para mejorar su relación y crear una base segura para ambos en donde puedan afrontar todas sus emociones.
Ejercicios de Terapia de pareja: 3. Momentos Críticos
Una vez leida la explicación de Momentos Críticos ya estais en disposición de poneros manos a la obra con este ejercicio práctico.
Elegid un momento que haya sido incómodo
- Identifica el momento incómodo: piensa en un momento específico reciente en el que tú y tu pareja hayan tenido una situación incómoda. Puede ser cualquier cosa, desde una discusión hasta un malentendido o un momento vergonzoso.
- Describe la situación: una vez que hayas identificado el momento, describe la situación de manera objetiva. Trata de ser lo más específico y detallado posible. Incluye el lugar donde ocurrió, lo que dijiste y lo que hizo tu pareja.
- Identifica los movimientos: después de describir la situación, trata de identificar los movimientos que realizaste tú y tu pareja durante ese momento. Esto puede incluir cualquier cosa, desde tu lenguaje corporal hasta tus palabras y acciones.
- Identifica los movimientos que desencadenaron los de tu pareja: a continuación, piensa en los movimientos específicos que realizaste que desencadenaron ciertas acciones por parte de tu pareja, y viceversa. Por ejemplo, si levantaste la voz, ¿fue eso lo que hizo que tu pareja también se pusiera a la defensiva?
- Comparar notas: luego, compara tus notas con las de tu pareja para asegurarte de que ambos están de acuerdo en la descripción de la situación y los movimientos realizados por cada uno. Si hay alguna discrepancia, trata de llegar a un consenso.
- Escribir una redacción conjunta: finalmente, escribe juntos una redacción sobre lo que sucedió, asegurándote de incluir la descripción de la situación y los movimientos de cada uno. Esta redacción puede ser útil para entender mejor la situación y para evitar malentendidos similares en el futuro.
Una vez que hayas descrito la situación y los movimientos de ambos durante el momento incómodo, es importante que también compartas los sentimientos que cada uno experimentó y que contribuyeron a la respuesta emocional que se dio. Pueden ser sentimientos como tristeza, frustración, enojo, ansiedad, entre otros.
Es importante que ambos compartais vuestras respuestas emocionales y traten de llegar a un acuerdo. Preguntar al otro sobre cómo se sintió y por qué, puede ser de gran ayuda para entender mejor su perspectiva y cómo abordar la situación en el futuro.
Es fundamental intentar averiguar qué hizo que el otro se sintiera de esa manera y qué está sintiendo en un nivel más profundo. La curiosidad por el otro puede generar información valiosa y ayudar a establecer una comunicación más efectiva y empática.
Si tu pareja tiene dificultades para hablar sobre sus sentimientos, puedes intentar llegar a ellos a través de sus puntos débiles, pero siempre con tacto y sin juzgar. Recuerda que el objetivo es trabajar juntos para mejorar la comunicación y fortalecer la relación.
¿Esa situación podría haber sido de otra manera?
Una vez que se han compartido las descripciones de la situación, los movimientos y los sentimientos que cada uno experimentó durante el momento incómodo, es importante que juntos imaginéis cómo habríais querido responder de manera diferente en esa situación, y cómo os habríais comunicado después para resolver la situación.
Podéis preguntaros mutuamente: ¿qué habríais querido decir o hacer después de la situación? ¿Cómo habríais querido sentiros el uno con el otro? ¿Qué hubiera hecho que os sintierais seguros y en paz en ese momento?
Después de identificar esas respuestas, describid juntos cómo os habríais sentido con esas actitudes y acciones. Por ejemplo, podríais decir: "Si hubiera sido capaz de decir lo que realmente estaba sintiendo en ese momento, me habría sentido más conectado contigo y más seguro en nuestra relación. Me habría sentido escuchado y valorado".
Es importante que ambos os sintáis cómodos y seguros al expresar cómo habríais querido sentir y qué habría hecho que os sintierais mejor después de la situación. Esto puede ayudar a fortalecer la relación y mejorar la comunicación en el futuro.
Después de realizar este ejercicio, puede ser beneficioso repetir los pasos anteriores, pero aplicándolos a una situación más dolorosa, incluso una que aún no haya sido resuelta. En este caso, puede que os quedéis atascados y os cueste llegar al fondo del asunto. Si esto ocurre, simplemente asumid que hay partes del ejercicio que son difíciles y que aún no estáis preparados para abordar. Si es tu pareja quien se siente abrumada por la situación, puedes preguntarle cómo puedes ayudarle a sentirse mejor o a expresar sus sentimientos. A veces, con un poco de ayuda, podemos encontrar la manera de expresar todo lo que hay en nuestro corazón.
Si supieras que con estos pasos que hemos visto, puedes modificar cualquier tipo de desencuentro.
- ¿Cambiarías alguna postura en tu relación?
Habladlo para ver si llegáis a una misma conclusión.
