Dinámicas dañinas en parejas: Cómo identificarlas y superarlas
¿Quieres fortalecer tu relación de pareja?. Descubre cómo cambiar patrones de comportamiento y logra la estabilidad emocional que tanto deseas.
Guía Práctica de terapia de Pareja: 1. Las Dinámicas Dañinas
Las Dinámicas Dañinas son las pautas a las que solemos recurrir y dinamitan la relación de pareja. Son aquellos gestos y reacciones propios y de nuestra pareja que nos llevan a tal grado de dolor o frustración que hacen que nos cuestionemos la relación por una discusión.
Antes de comenzar os recomiendo encarecidamente que hagáis una aproximación a cuales son vuestros estilos de apego, para ello podéis:
- Leer estos artículos sobre apego emocional
- Realizar test de apego
Detecta las 3 Dinámicas que Sabotean tu Relación de Pareja
Esa persona a la que tanto amamos, esa que nos hace sentir tan bien cuando nos acompaña, atiende y cuida, esa que nos hace subir nuestro nivel de autoestima y felicidad, esa, es la misma que puede hacer que nos estrellemos contra el suelo con un simple comentario sin aparente intención o simplemente con mirar hacia otro lado y no prestarnos atención. No existe otro vínculo con mayor “hipersensibilidad” en el mundo que una relación de pareja. Incluso las parejas que tienen un vínculo seguro y estable atraviesan momentos muy delicados y complejos.
Aunque sea de manera inconsciente, estas situaciones delicadas las utilizan las parejas con un vínculo seguro para fortalecer la unión que hay entre los dos componentes de la misma. Sin embargo, cuando el vínculo es inseguro y no se tiene en cuenta al otro, cualquier movimiento “malo” hará que se encienda la chispa y que se arrastre a toda la relación.
Marta y Víctor son una pareja que acudieron a una sesión de terapia de pareja online pues desde hacía tiempo estaban experimentando un deterioro notable en su relación, aunque sienten cariño y aprecian los valores del otro. Durante el comienzo de la sesión, Marta comenta que en las semanas anteriores ha intentado estar más atenta para apoyar a su marido en esos días de estrés del trabajo. También manifiesta que le encantaría que él le pidiera ayuda cuando necesita apoyo emocional… en ese preciso momento, Víctor se mueve en el sofá, y se separa físicamente de su mujer con una actitud poco agradable. A partir de ese momento… empiezan los reproches entre ambos. Que si ella se había esforzado más que él por solucionar sus problemas y él era un egoísta y un engreído, que si a él nunca se le ocurriría pedirle ayuda a ella por lo agresiva que se pone y que todo es culpa de ella, etc, etc, etc. Los gritos eran tan fuertes que ni siquiera podían oír entre ellos. En ese momento, ella se pone a llorar, él suspira, diciendo que siempre les pasa lo mismo.
Y es ahí en donde hay que poner el foco: en el punto de partida.
Si somos capaces de identificar esa pauta que se repite una y otra vez, entonces eso será lo primero en lo que habrá que prestar atención para iniciar el cambio. Eso justamente son las Dinámicas Dañinas esas pautas a las que recurrimos siempre y que son una amenaza real para la pareja.
QUIÉN TIENE LA CULPA
La primera dinámica dañina que suele aparecer en una relación de pareja gira alrededor de "Quién tiene la culpa" en el conflicto que se está tratando, "Has sido tú, es por tu culpa". Lo único que hace esa pauta es poner a cada una de las personas a kilómetros de distancia y por ende no será nada sencillo lograr el encuentro, la confianza y la intimidad necesarias para resolver los desacuerdos. Son muchas las parejas que se instalan en ese tipo de dinámica.
LA PROTESTA
En la gran mayoría de casos, la dinámica de “Quién tiene la culpa” termina cediendo a otro tipo de pauta diferente que es la del ataque-evasión o lo que es lo mismo "La protesta". en la que uno demanda mas intimidad y compromiso y el otro practica la huida y la desconexión del otro.
LA DESESPERANZA
Cuando estas dos dinámicas llevan mucho tiempo y se repiten continuamente suele aparecer otro tipo de dinámica dañina: "La Desesperanza", en donde la persona demandante, está tan cansada, se siente tan impotente que decide guardarse todas sus emociones y necesidades. Así, con la distancia, evita el dolor.
Las parejas carentes de un vínculo de apego seguro caen mas tarde o mas temprano en alguna de las dinámicas mencionadas anteriormente. Puede que en algunos casos se trate de algo leve pero en otros casos, especialmente cuando los estilos de apego o maneras de amar de cada uno de los miembros es inseguro (Apego ansioso o Apego evitativo), lo que sucederá es que cualquier elemento será suficiente para desencadenar las Dinámicas Dañinas. Esas pautas, una vez instaladas en la pareja, poco a poco la iran desgastando hasta poder terminar con la relación y el vínculo.
- Podemos elegir evitar el compromiso huyendo y guardar nuestras emociones,
- O podemos tratar de llamar la atención del otro en forma de protesta expresando nuestra angustia y ansiedad.
Es mas, cuanto mas nos aislemos o distanciemos, mas angustia y ansiedad sentirá nuestra pareja, y de igual forma, cuanto mas exageradas sean nuestras protestas y peticiones de atención mas huirá el otro, es la trampa ansioso-evasiva, y está detrás de la inmensa mayoría de los conflictos de pareja. Es importante recordar que cualquiera de estas actitudes causa daño en nuestra relación actual, ya sea a través de la exigencia y los reproches o del aislamiento emocional. Esta guía te va a permitir identificarla y te va a brindar herramientas para romperla.
Nuestra reacción al sentirnos inseguros generalmente tiene que ver con el tipo de apego de la persona, pero además con lo que haya aprendido en sus relaciones pasadas. También es cierto que cada relación es diferente y que incluso ante una misma situación podemos actuar de manera completamente contraria a lo que lo hicimos en otra relación.
En el caso anterior, si no se hubiese intervenido en parar la discusión, lo que hubiera sucedido es que tanto Marta como Víctor hubieran saltado de una Dinámica Dañina a otra hasta quedar agotados y desesperanzados por completo.
IMPORTANTE: Cada vez que perdemos la oportunidad de recuperar la conexión y el diálogo normal con nuestra pareja, la relación se debilita un poco más, por eso es que en esos casos lo mejor es bajar la tensión, pues de lo contrario sería imposible seguir adelante.
Estas dinámicas dañinas se producen en el seno de relaciones con un vínculo inseguro por parte de las dos personas. Por eso, antes de que empieces con el trabajo de las dinámicas dañinas quiero exponerte un ejemplo de cómo funciona una pareja con vínculo seguro, para que aprecies las diferencias y conozcas este modelo:
Ejemplo de Apego seguro en adultos
Angustiada por la cantidad de trabajo que le esperaba cuando llegase ese lunes a la oficina Julia amaneció completamente desanimada, se veía incapaz de poder con lo que se le venía encima y eso la hacía sentirse inútil.
Salva entonces se quedó desconcertado y sorprendido, pero ante la recriminación de Julia él respondió sin ningún rencor:
"Entiendo que hoy te encuentres angustiada y que cargar sobre mí te pueda dar cierto consuelo, pero si realmente lo que quieres es alentarme para que sea más efectivo y motivarme en mi trabajo, algo que haces a menudo y agradezco tremendamente, esta no creo que sea la mejor forma de lograrlo"
¿Qué podemos aprender de este ejemplo?
Si Salva hubiera respondido de mala manera a Julia recriminándola cualquier otra cosa ella se habría encendido y se habría liado la marimorena.
Ella no había tenido suficiente destreza para entender cual era realmente el origen del problema y su angustia. Sin embargo, la capacidad que tuvo Salva (que pertenece a la categoría de estilo de apego seguro) para lidiar con esa situación nos habla de alguien con una habilidad emocional excepcional.
Tengo que acordarme de la gran suerte que tengo de ser la parte más favorecida de la relación y darle una buena recompensa
Es importante reconocer, premiar y valorar a nuestra pareja de estilo de apego seguro si hemos tenido la suerte de encontrar a alguien así.
Pasemos a ver las tres dínámicas dañinas de esta guía de Terapia de Pareja gratuito
