Qué es el apego
El apego es una vinculación afectiva intensa, si, intensa. Y tiene mucho mas que ver con una característica instintiva del ser humano que con si tu madre te daba besos o no cuando eras pequeño. Sin apego no existiría el ser humano.
Nada en la naturaleza se genera sin propósito, y desde un punto de vista evolutivo el apego es lo que le ha permitido al ser humano evolucionar socialmente y alcanzar el éxito como especie dominante. Estamos hechos para depender de una figura significativa, la evolución nos ha programado para eso, y esto empieza cuando nacemos y termina cuando morimos. La selección natural ha favorecido a las personas que creaban vínculos de apego porque estos les proporcionaban una ventaja en la competición por la supervivencia. Aquellos que contaban con alguien que cuidaba de ellos sobrevivían el tiempo suficiente para transmitir a su descendencia la importancia de crear lazos estrechos. Es decir, nuestras emociones y la forma en que nos relacionamos unos con otros han sido tan cruciales para nuestra supervivencia y éxito como nuestras habilidades físicas o intelectuales.
Una vez que sabes esto:
¿Qué posibilidades crees que tienes de deshacerte de tu apego y convertirte en un ser independiente emocionalmente como lo es una lechuga?
En qué consiste el apego ansioso o ambivalente
Las personas de apego ansioso o ambivalente suelen sentirte muy unidas a sus parejas y tienen una gran capacidad para intimar a fondo. Sin embargo, frecuentemente aparecen en ellos miedos e inseguridades a que su pareja no quiera tener realmente una relación tan estrecha como a esa persona le gustaría.
Las preocupaciones acerca de la relación consumen gran parte de su energía emocional y piensan mucho sobre ellas. Habitualmente están muy pendientes de cualquier pequeño detalle que pueda delatar que su pareja no le ama tanto como desea. Es habitual que interprete cualquier cambio de humor y conducta de su pareja como una amenaza para la supervivencia de la relación, tiene gran capacidad de empatía, pero se toma de una forma muy personal cada acción de su pareja. La consecuencia de todo esto es que es propenso a las protestas, a hacer y a expresar cosas que perturban la relación y de las que luego normalmente se arrepienten al contemplarlas como exageradas.
Sin embargo, cuando su pareja le da la confianza y tranquilidad que necesita, entonces se siente atendido y deja de lado la mayoría de las preocupaciones que le provoca la relación y se siente feliz.
Esto es lo que nos dice la ciencia sobre el apego ansioso.
Además, desde mi punto de vista, el apego ansioso tiene una parte intrínseca y otra extrínseca.
Todos nacemos de fábrica con un tipo de apego que nos da nuestra genética, y el ambiente (la infancia, la familia, la cultura, las experiencias) se encarga de moldearlo, o mas bien de moderarlo. El ambiente es un moderador en el sentido de que ajusta su intensidad. Nadie es 100% ansioso, evasivo o seguro, todos tenemos esto en diferentes proporciones, y en el caso del ansioso es evidente que esa proporción es la que domina, es la mayor. No somos un tipo de apego A, B, o C, somos un rango. Si tu rango de fábrica en una escala de 1 a 10 de apego ansioso está entre 3 y 9, un ambiente desfavorable te le elevará al 9 y uno favorable (entorno de mucho cariño y seguridad) te lo bajará al 3, pero no te lo dejará en un 1 o 2 como pueden tener algunas personas seguras independientemente de su entorno.
La conclusión de esto es que no puedes eliminar tu apego ansioso intrínseco, pero si puedes reducirlo al mínimo de tu rango. Si mi genética me da para saltar longitud en un rango de 3 metros si no hago nada, y hasta 6 metros si entreno como un poseso, por mas que yo quiera no podré saltar 8. Y habrá personas que salten 7 sin entrenar porque su rango es otro.
¿Qué está en tu mano y qué podemos trabajar juntos? > Reducir al mínimo tu rango de apego ansioso, independientemente de tu entorno, pero no el eliminarlo.
Este es el grado de apego generado por nuestra pareja. Si tú, como persona con apego ansioso intrínseco, te relacionas con alguien con alergia al compromiso, con comportamientos erráticos, confusos y/o inmaduros, con alguien a quien le gusta generar distancia emocional y que le gustan los juegos (flirteos con otras personas, hacerse el duro y el independiente, etc.) entonces tu apego ansioso se va a disparar como un cohete.
Si, por el contrario, te relacionas con personas seguras, capaces de atender tus necesidades afectivas y emocionales, y que te brinden un suelo firme sobre el que pisar, entonces tu sistema de apego se reducirá al mínimo de tu rango.
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¿qué consecuencias trae el tener un apego ansioso?
Tener un apego ansioso y estar inmerso en una relación en la que uno siente que no le quieren o que no es suficiente para la otra persona es una experiencia extremadamente dolorosa y que nos consume toda nuestra energía.
Cuando tenemos nuestro sistema de apego activado, nuestra única obsesión es sentirnos atendidos por la persona a la que mas amamos en el mundo, atendidos en forma de mensaje reconfortante, de plan a corto plazo, de vernos, de abrazarnos, y si tenemos la desgracia de no tener una pareja capaz de atendernos entonces nuestro sufrimiento va a ser enorme, y nuestra incomprensión máxima.
Las consecuencias de permanecer en una relación así son bajones al infierno cuando no nos atienden y subidones a los cielos cuando lo hacen, una montaña rusa en la que un porcentaje muy elevado del tiempo lo pasamos abajo, en la pena, la frustración, la desdicha, la falta de entendimiento de cómo puede ser la otra persona así, en el enfado, la protesta, la ansiedad.
Y hay una emoción en estos casos que nos domina y paraliza: El miedo. El miedo a no encontrar una pareja tan maravillosa, que digo tan maravillosa, única!, como la que tenemos ahora y a la que justificamos y perdonamos cada uno de sus desplantes y desprecios. El miedo a quedarnos solos, ese el mayor miedo de un ser humano porque como ya hemos visto se trata de un instinto primario, los que se quedaban solos, tenían muchas menos probabilidades de sobrevivir, y eso está grabado en lo mas hondo de nuestro ser.
Al miedo paralizante se le suma un parásito que lo fortalece: La esperanza. Si esa persona era tan maravillosa al principio de la relación quiere decir que puede volver a serlo y que podemos ser felices.
Esta combinación de Miedo + Esperanza es demoledora.
Este pánico a perder al ser que mas amamos en la tierra y la esperanza en recuperar algo que es una ilusión nos lleva a mantenernos en una relación desde una posición de inferioridad, casi de mendicidad, lo que desemboca en un cuestionamiento de nuestra valía, en pensar que no somos suficientes para el otro, y nos trae como consecuencia directa una bajada enorme de autoestima, lo cuál no hace mas que alimentar nuestra parálisis por miedo.
Cómo no debo de actuar jamás si tengo un estilo de apego ansioso
¿Cómo hago para conservar a mi pareja teniendo un apego ansioso?
Puedo contar con los dedos de una mano, y me sobrarían cuatro, las personas que, a lo largo de todos estos años, han acudido a mi con un estilo de apego ansioso y que su pareja tuviese un estilo de apego seguro o fuese una joya. Si estás aquí en estos momentos es porque la manera de relacionarse tu pareja contigo te está causando mucho dolor, y es muy probable que te estés relacionando con una persona con un estilo de apego evasivo.
La idea inicial siempre suele ser la misma:
- "Quiero convertirme en una persona independiente, como mi pareja, para no sufrir por necesitar tantísimo a la otra persona"
- Y mi respuesta acostumbra a ser, "Bien, ¿y qué capacidad tienes de convertirte en un microondas o en una patata?"
Es muy posible que consideres a tu pareja como una persona segura porque se desenvuelve de manera muy independiente, pero la independencia emocional junto con la incapacidad de cuidar de otro es un claro indicador de inseguridad e inmadurez. Si, al principio era completamente diferente, y tu pareja mostró su mejor cara y vivisteis una etapa maravillosa y plena de amor, pero, ¿Cómo valoras tu relación si le quitases el primer tercio de la misma?. Es mas, es muy posible que esta relación no dependa de ti, que no esté en tu mano que funcione.
¿Qué tienes que aceptar para mantener esta relación?
- Que no eres la prioridad en la vida de tu pareja. No eres lo mas importante, y eso causa dolor.
- Que la otra parte necesita sus espacios, sus momentos, su libertad, y que los va a anteponer a ti.
- Que muchas de tus necesidades afectivas y de cariño no van a ser atendidas ni cubiertas.
- Que vas a tener que generar una vida paralela a la relación con la que entretenerte de manera individual y sin tu pareja, por mucho que tu desees un mayor compromiso y pasar mas tiempo y hacer actividades sociales o de cualquier tipo juntos.
¿A qué tienes que renunciar?
- A una relación tan plena y satisfactoria como podrías tener con otra persona
¿Compensa o merece la pena mantener la relación?
Depende de cada uno. Esta es una decisión personal en la que entran en juego muchos factores y que no solo tienen que ver con el amor, entran en juego factores sociales, económicos, familiares, de comodidad, etc. Además, podemos encontrar siempre motivos o excusas para decidir que me compensa seguir juntos, aun cuando haya muchos momentos en la relación que no soy feliz, y eso es comprensible, ya que la fuerza del apego, esa que nos lleva a mantenernos unidos a la persona a la que le hemos adjudicado el papel de figura significativa en nuestra vida, es la fuerza mas poderosa que existe, y es esa fuerza del apego la que nos hace sentir que nos morimos si no podemos estar junto a nuestra pareja. Me conformo con lo que tengo no solo por las razones anteriores, también por miedo, miedo a pensar que nunca encontraré una persona así o miedo a quedarme solo. Es una rendición temporal. Pero si eres infeliz, pregúntate: ¿Cuánto tiempo voy a estar bien siendo así de infeliz?
Mi recomendación
Soy un firme defensor de que siempre hay que dar una oportunidad a las personas y que las parejas deben de acudir a un profesional (de manera individual o en pareja) para darse cuenta de qué tipo de relación tienen de verdad, cómo es la relación que quieren tener o construir, qué necesitan para ser felices en la relación, y cómo tienen que hacer para lograrlo. Si tu pareja quiere acudir a un proceso de crecimiento, autoconocimiento y mejora personal, o a terapia de pareja, será una señal buenísima de que le importas tú y la relación.
Para ti, que trabajemos juntos para superar un apego ansioso, solo te va a traer beneficios, y el principal es adquirir una sólida seguridad en ti mismo y una valentía que permita expresar claramente tus necesidades, establecer tus límites, corregir rumbos, y tomar las decisiones mas adecuadas para ti y la relación, solo desde este trabajo personal podrás vivir relaciones amorosas satisfactorias.
