1. Reflexión. Toma de conciencia sobre lo que ocurre y necesito
2. Aprendizaje/comprensión. Qué es importante y herramientas para lograrlo
3. Acción. Vamos a por ello

A continuación te enseñó un ejemplo de cada uno de esos puntos para que puedas entender mejor como es la terapia de pareja que realizo y si es un modelo interesante para ti.

1. Reflexión. Una Pregunta

Dentro de mi enfoque de lo que es una terapia de pareja todo empieza con una reflexión: ¿Para qué quiero tener una pareja?, no por qué, Para qué. 

La respuesta no siempre es sencilla, y abre caminos para profundizar en cómo afrontamos las relaciones de pareja, qué esperamos de ellas, qué es lo que no nos están dando en esta relación, qué es lo que no nos estamos dando a nosotros mismos, así como cuánto estamos dispuestos a dar y a compartir, DE VERDAD, de nuestra vida con una pareja. 

Y tú, ¿PARA QUÉ QUIERES TENER UNA PAREJA?

2. Aprendizaje. La clave para que las relaciones de pareja funcionen

Los problemas con los que acuden las personas a terapia son variados y detrás de las parejas que no funcionan hay diferentes motivos, pero en las parejas que si funcionan, las que son realmente felices, siempre se cumple una máxima:

• Cada uno de ellos convierte al otro en el ser mas preciado, en su prioridad, en lo mas importante de su vida. SOLO FUNCIONA SI ES RECÍPROCO, LAS DOS PARTES CONVIERTEN AL OTRO EN LO MAS IMPORTANTE. Si lo hace uno solo no funciona.

Y aquí no hay escalas de grises, es blanco o negro. Cuando sentimos que somos lo mas importante y preciado para nuestra pareja nos sentimos seguros, cuando no es así aparece inseguridad, miedos y ansiedad. Es así de simple.

Si las dos partes logran entender que la prioridad en sus vidas ha de ser el otro (por encima de familias, hijos, trabajos, egos, etc.) entonces lo conseguirán, si una de las partes no está dispuesta a convertir a su pareja en lo mas importante entonces no habrá relación satisfactoria y a lo máximo a lo que se podrá aspirar es a un acuerdo. 

Esta idea proviene de la Teoría del Apego aplicada a la terapia de pareja. Lo que nos enseña la teoría del apego es la importancia de la seguridad en la relación. Nada es mas determinante para garantizar la felicidad en una pareja que el saber que el otro es confiable al 100%. Y sobre esto trata la paradoja de la dependencia emocional. Cuanto más segura esté tu pareja de que es tu prioridad en la vida y de que puede contar contigo siempre que te necesite, de mas libertad disfrutarás porque se despreocupará de lo que haces y dices. Pero si duda de que es la prioridad para ti entonces analizará con lupa lo que haces y dices, y demandará continuamente actos, hechos, y tiempo de calidad que demuestre que la quieres. Uno se sentirá presionado queriendo huir y evadirse y el otro inseguro o ansioso persiguiendo el amor del otro por no sentirse querido al 100%.

LA IMPORTANCIA DE LAS PRIORIDADES EN NUESTRAS DECISIONES Y CIRCUNSTANCIAS

Voy a tratar de explicártelo mejor con esta idea: Todos tenemos diferentes áreas de nuestra vida, trabajo, ocio, amistades, deporte, familia, padres, hijos, pareja, cuidarse, hobbys, religión, etc., y siempre hay una de ellas a la que colocamos en el centro. Imagina un sistema solar en el que cada planeta es un área de tu vida, para simplificar todos están en la misma órbita, pero es una de esas áreas la que colocamos como Sol. Bien, en función de lo que colocamos como Sol, como centro, como prioridad, nuestras decisiones son unas u otras, y por consiguiente nuestras circunstancias también. 

Si yo soy un ferviente creyente que formo parte de un grupo que rechaza las transfusiones de sangre, y mi sol es Dios, va a ocurrir que si tengo un hijo que necesita una transfusión, se puede dar por perdido, porque mi decisión está basada en lo que es lo mas importante para mi, mi centro, Dios. Pero si la religión es un área importante de mi vida y aun así mi centro, mi sol, es mi hijo o mi familia, si mi hijo necesita una transfusión, aunque yo sea un ferviente creyente, lo tendrá y se salvará. Es decir, según lo que considero que es mas importante y prioritario en mi vida, mi decisión es una u otra, y mi circunstancia también, tengo un hijo y Dios, o solo tengo a Dios. Y ojo, no juzgo, cada uno está en su derecho a decidir qué coloca en el centro de su vida, solo ha de quedar claro que nada es gratis, y en función de esa decisión mis circunstancias serán unas u otras. Con la pareja pasa igual.

Ahora imagina el impacto en tu vida, en tu relación de pareja, el que tu centro y prioridad sea tu pareja y a la vez tú seas el suyo.

VEÁMOSLO CON ESTE EJEMPLO

La historia comienza cuando él la dice que quiere volver a la marina mercante para tener un trabajo. Ante esto la reflexión de ella es que no quiere tener una pareja a la que solo ve de manera intermitente y poco, no quiere eso y se lo deja muy claro. Ella tiene un apego seguro y le intenta hacer ver que esa decisión de volver a la marina mercante es una huida (comportamiento de apego evasivo) a lo que él se justifica poniendo como excusa que es bueno para la pareja porque ganará dinero.

Él decide irse y ella le advierte que si se sube al barco la relación se rompe. Él se va, y como persona segura, ella hace este razonamiento: "La decisión es suya, mejor saberlo ahora". Mejor saber ahora que esta persona no me puede hacer feliz, no me puede dar lo que necesito, que es su presencia y su atención en mi vida. Es muy doloroso porque ella le ama profundamente, pero es muy valiente al expresar lo que necesita y tomando la decisión de no quedarse en la relación si no le pueden dar lo que necesita para ser feliz .....

Centro de mi sistema solar: El trabajo

Si yo coloco en el centro de mi vida el trabajo:

• Voy a ganar mas dinero > tendré mas cosas y mas caras
• Podré decir que soy marino mercante (o cualquier otra profesión) en vez de barrendero > tendré mas reconocimiento social
• Evitaré la responsabilidad de atender y cuidar de otra persona siempre que lo necesite > tendré mas autonomía

Como resultado de todo lo anterior, perderé una pareja que merece muy mucho la pena, tendré una vida cómoda (no me tengo que encargar de otro), y superficial, por lo que no progresaré ni creceré como persona, y eso hará que cada vez le encuentre menos sentido a la vida y muy difícilmente lograré sentirme bien.

Centro de mi sistema solar: La pareja

Si yo coloco en el centro de mi vida a mi pareja:

• Ganaré menos dinero > daré mas valor a lo realmente importante
• Seré barrendero > tendré el reconocimiento de la persona a la que mas importo en el mundo.
• Asumiré la responsabilidad de atender y cuidar de otra persona siempre que lo necesite > tendré una gran satisfacción interior y recibiré seguramente mucho mas de lo que puedo imaginar

Como resultado de todo lo anterior, conservaré una pareja que merece muy mucho la pena, tendré una vida mas incómoda (tendré que cuidar de y ocuparme de otro), y profunda, por lo que progresaré y creceré como persona, y eso hará que cada vez le encuentre mas sentido a la vida y me hará sentir bien.

3. Acción. Un Objetivo

Si supieseis que lo que queréis conseguir como pareja lo podéis alcanzar, ¿qué os gustaría lograr?. Aquí las personas, en función de su edad y situación de la pareja, establecen muy diversos objetivos, algunos a corto o medio plazo y sencillos (pasos pequeños) y otras a largo plazo y mas desafiantes.

Una respuesta ambiciosa y retadora podría ser: envejecer juntos, cuidándonos y apoyándonos, superando las dificultades que nos plantee la vida, disfrutando y aprovechando cada momento, y así compartir el viaje de la vida y la felicidad.

Lo importante no es el enunciado del objetivo en si, si no tener un lugar claro y común al que nos dirigimos, saber a dónde vamos. Así podrá arrancar la parte de coaching en terapia de pareja.

Mi trabajo es daros las herramientas para que logréis cada punto de la hoja de ruta que tracéis, el vuestro será utilizarlas para alcanzar vuestro objetivo.

Una vez tenemos clara nuestra hoja de ruta para llegar a ese objetivo, ahora que sabemos lo que hay que hacer, es importante tener lo siguiente muy claro: Nuestras circunstancias como pareja son el resultado de nuestras decisiones, y las decisiones no son neutras, nos alejan o nos acercan a nuestro objetivo. Si yo quiero adelgazar y tengo un donut de chocolate a mi alcance puedo elegir entre dos opciones, me lo como o no me lo como, yo decido. Si me lo como me alejo de mi objetivo, si no me lo como me acerco.

Pues con la relación de pareja es igual. Antes de actuar piensa:

ESTO QUE VOY A HACER O DEJAR DE HACER, O ESTO QUE VOY A DECIR O DEJAR DE DECIR, ME ACERCA O ME ALEJA DE ALCANZAR EL OBJETIVO COMÚN QUE NOS HEMOS MARCADO COMO PAREJA.

Recomiendo acudir a terapia de pareja siempre que se de al menos uno de estos supuestos:

• Una de las partes se esté cuestionando el sentido de la relación, si debo seguir ahí o no, por las razones que sean. Cuando no sabemos si debemos quedarnos y aguantar en la relación o si debemos irnos, esa es una señal inequívoca de que necesitamos ayuda en forma de terapia de pareja para encontrarle sentido a lo que hacemos y a dónde queremos estar.
• No entendamos por qué si nos queremos tanto, somos tan compatibles y existe esta atracción tan brutal, luego nuestra relación en el fondo es muy insatisfactoria, y queramos comprender qué ocurre y como solucionarlo.
• Haya excesivos desencuentros que nos provocan intranquilidad, discusiones constantes que aunque no nos hacen cuestionarnos la relación si que nos desgastan y queremos aprender a comunicarnos en un mismo idioma para entendernos mejor y construir una relación mas segura.
• Existan idas y venidas, romper y volver, esa es una gran señal de alarma que nos indica que necesitamos ayuda profesional urgente para que nos enseñe a cortar el círculo vicioso en el que nos encontramos.
• Una de las dos partes sienta una gran inseguridad acerca de si puede contar y confiar en su pareja.

• Comprensión de lo que está pasando > Claridad
• Tranquilidad y esperanza
• Herramientas para mejorar la relación

Estas tres cosas os van a ayudar en la toma de decisiones, y mucho.  De vuestra parte está el tener claro los objetivos comunes como pareja y, sobre todo, el pasar a la acción. No hago milagros, yo enseño el camino para que la pareja funcione, lo señalizo y os doy las zapatillas, los bastones y todo el equipo, pero de vuestro lado queda la responsabilidad de dar los pasos hacia el lugar al que queréis llegar, de esforzaros y trabajar.

El desenlace de este trabajo conjunto entre vosotros y yo puede desembocar en comprensión y en un refuerzo de los lazos, o bien en la aceptación de que nuestra pareja actual no nos podrá hacer felices al 100% y tocará entonces valorar si compensa o no renunciar a un porcentaje de satisfacción extra que nos podría proporcionar otra persona. Pero si no se acude a una terapia de pareja, no habrá ninguna posibilidad de llegar a ser felices juntos, ya que el desgaste será cada vez mayor.

• La relación se recompone, se comprende qué necesito para ser feliz de mi pareja y que es lo que necesita la otra parte de mí, si me lo pueden dar y se lo puedo dar, reconectamos y el vínculo se refuerza. Comprendemos que un compromiso absoluto del uno con el otro es lo que nos permitirá ser felices juntos el resto de nuestras vidas. A este respecto he de decir que a mas esfuerzo, a mayor trabajo, muchas mas posibilidades de éxito y alcanzar esto. Nada que valga la pena en esta vida se logra sin esfuerzo, nada.
• Se llega a un acuerdo. Un acuerdo es aceptar que por razones económicas, sociales, familiares o del tipo que sea nos compensa seguir juntos aun cuando haya muchos momentos en la relación que no soy feliz. Me conformo con lo que tengo no solo por las razones anteriores, también por miedo, miedo a pensar que nunca encontraré una persona así o miedo a quedarme solo. Es una rendición temporal. Pero si eres infeliz, pregúntate: ¿Cuánto tiempo voy a estar bien siendo así de infeliz?.
• Ruptura. Ningún profesional honesto os puede garantizar que acudiendo a terapia de pareja todo se solucionará y será maravilloso, algo que hay que aceptar antes de empezar es que dos personas pueden quererse mucho y ser incompatibles, y que existen relaciones tóxicas que acaban con nosotros. ¿Por qué nos aferramos a veces a causas que obviamente están perdidas, relaciones que desde fuera todo el mundo nos dice que son un error y seguimos atrapados en la telaraña?, pues porque nos quedamos bloqueados en callejones sin salida cuando estamos excesivamente involucrados emocionalmente en esas relaciones. Los de fuera lo ven sin el filtro de las emociones y eso les da claridad. Es igual de importante preguntarse ¿para qué continuar?, como ¿para qué no seguir en esa relación?.

Mas importante que plantearse cuánto dura es empezar. El paso mas importante para iniciar un camino es el primero que damos. Si cada persona es un mundo, cada pareja es un universo. La terapia de pareja siempre es un proceso personalizado, no hay dos iguales.

Me encantaría poder especificar y cuantificar cuántas sesiones necesitaréis, pero es imposible, eso lo vais a decidir vosotros.