Terapia de pareja online cuando uno depende demasiado del otro
La dependencia no aparece porque alguien “necesite demasiado”.
Aparece porque el vínculo no ofrece un lugar seguro.
Y cuando falta seguridad, uno se agarra.
El otro se aparta.
Y la relación empieza a girar alrededor de ese desequilibrio.
Muchos buscan terapia de pareja online cuando llegan a este punto,
pero casi todos lo cuentan mal:
“es muy dependiente”,
“se agobia”,
“me pide demasiado”,
“no le basta nada”.
La verdad es más incómoda y más honesta:
la dependencia es la forma que tiene la relación de compensar
la falta de presencia de uno y la sobrecarga del otro.
No hay parte débil.
No hay parte fuerte.
Hay una estructura mal repartida.
Cuando uno siente y el otro mantiene su distancia
En casi todas las parejas donde aparece dependencia, el mecanismo es este:
Uno siente antes y más.
Nota la desconexión.
Nota el cambio de tono.
Nota la distancia.
No porque sea frágil:
porque es sensible al vínculo.
El otro tarda más en entrar.
Se defiende con calma,
con silencio,
con distancia,
con racionalidad.
Y cuando uno siente que se pierde, se acerca.
Cuando el otro siente que lo invaden, se retira.
No es mala intención.
Es miedo en direcciones opuestas.
Pero la combinación produce dependencia:
uno busca señales que el otro no sabe dar.
El otro intenta no fallar… evitando.
La dependencia no nace del que se acerca.
Nace del que no sostiene.
La pregunta que nadie hace: ¿qué pasaría si el otro estuviera realmente disponible?
Ahí se derrumba la idea clásica de dependencia.
Porque cuando hay presencia real:
– el otro no necesita perseguir,
– no necesita comprobar,
– no necesita insistir,
– no necesita pedir lo que debería estar dado,
– no necesita agarrarse al mínimo gesto.
Cuando el lugar está,
la necesidad baja.
Cuando falta el lugar,
la necesidad crece.
No es psicología compleja.
Es física.
La carga no la lleva el dependiente: la lleva el que evita su responsabilidad afectiva
Esta es la parte que nadie dice porque incomoda:
la dependencia es el síntoma,
pero la evitación es el motor.
Si uno no asume su parte de cuidado,
el otro tiene que pedir.
Si uno no sostiene,
el otro tiene que agarrarse.
Si uno retrae,
el otro tiene que acercarse.
El dependiente no está “pidiendo demasiado”.
Está haciendo lo que tiene que hacer para que la relación no caiga al vacío.
La dependencia aparece donde alguien se queda solo en la tarea de sostener lo que debería sostenerse entre dos.
Cuando el amor se convierte en gestión del equilibrio
Esto pasa siempre:
– uno cuida la estabilidad emocional del vínculo,
– el otro cuida que no le pidan demasiado,
– ninguno está tranquilo,
– ambos viven en alerta.
La relación deja de ser encuentro
y se convierte en gestión:
– medir palabras,
– evitar reacciones,
– no decir lo que se piensa,
– no pedir lo que se necesita,
– aguantar para no perder,
– callar para no oír “otra vez con esto”.
Eso desgasta más que cualquier discusión.
La relación se vuelve un sistema donde uno siente demasiado
y otro siente demasiado tarde.
Eso es dependencia:
ritmos distintos que nadie se atreve a nombrar.
¿Por qué no se arregla solo?
Porque cada uno cree que el problema es el otro:
El dependiente cree que necesita “controlarse”.
El evitativo cree que necesita “espacio”.
Ambos se equivocan.
Lo que necesitan es un lugar claro donde cada uno pueda sentirse seguro sin perderse.
Ese lugar no lo crea una conversación.
Lo crea una presencia que ninguno ha puesto sobre la mesa todavía.
Esto no se resuelve hablando más,
ni con técnicas,
ni con promesas.
Se resuelve cuando cada uno ve su parte:
– el que depende, su alarma real,
– el que evita, su responsabilidad real.
Cuando eso cae en su sitio,
el vínculo deja de girar alrededor del miedo
y empieza a sostenerse desde un punto más limpio.
La dependencia no se “cura”
Se recoloca.
Porque la dependencia no es defecto de carácter.
Es adaptación a un vínculo que se quedó cojo.
Y cuando el vínculo se recoloca,
el comportamiento también.
Sin lucha.
Sin pedagogía.
Sin roles.
Si sigues leyendo, pero sigues igual
Puede que ya lo hayas entendido todo.
Y aun así sigas confundido sobre qué hacer.
No por falta de información.
Sino porque hay una coartada —una explicación interna—
que hoy te mantiene ahí.
EL PUNTO es una sesión única de 90 minutos
para ver con claridad desde dónde estás actuando
y salir de la confusión que te permite no decidir.
No es terapia.
No es proceso.
No hay seguimiento.
No hay después implícito.
Solo una sesión.
Un acto.
Y actuar desde otro lugar.
Si queréis ver cuándo la terapia ayuda y cuándo no, lo explico aquí → Terapia de pareja: cuándo funciona y cuándo no
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