Te enseñaron a llamar amor a lo que hoy no te deja soltar
¿Quién te enseñó a amar así?
No puedes soltar porque no solo estás dejando a una persona.
Estás rompiendo con una idea.
Una idea que creíste que era amor.
Y que ahora te atrapa.
No naciste sabiendo amar.
Nadie nace sabiendo eso.
Te enseñaron.
Sin palabras.
Con gestos. Con silencios. Con ausencias.
Otras veces, con frases que aún llevas dentro.
Como si fueran tuyas.
Como si fueran verdad.
Y no te diste cuenta.
Solo aprendiste que amar era eso:
esperar, aguantar, callar, temer.
O lo contrario: correr, huir, cerrarte, no necesitar a nadie.
Lo aprendiste sin querer.
Y ahora lo repites sin saberlo.
No se trata de culpar. Pero tampoco de fingir que no importa.
Esto no va de padres buenos o malos.
Va de lo que se grabó en ti.
Quizá creciste con alguien que te quería, pero no sabía demostrarlo.
O con alguien que estaba, pero no te miraba.
O con alguien que te decía que te quería… justo después de hacerte daño.
O quizá te lo enseñaron de otra forma:
que el amor aguanta,
que las cosas se arreglan con paciencia,
que si te vas, es porque no luchaste lo suficiente,
que pedir es ser egoísta,
que el amor “de verdad” todo lo puede.
Y lo aprendiste así.
Porque todos lo decían.
Porque nadie lo cuestionaba.
Y aprendiste que eso era amor.
Que el cariño viene con miedo.
Que hay que adaptarse, ceder, aguantar.
Que si te quejas, molestás.
Que si pides, sobras.
No es culpa tuya.
Pero sí es tuyo ahora.
Porque mientras no lo mires, lo vas a seguir repitiendo.
El problema no es cómo amas. Es lo que eres capaz de soportar en nombre de eso.
Tú no tienes un problema para amar.
Tienes una capacidad enorme.
Te entregas, te implicas, lo das todo.
El problema no está en eso.
Está en lo que aguantas con tal de no perder a la otra persona.
En lo que justificas.
En lo que te tragas.
Porque cuando te hacen daño, no te vas.
Cuando te ignoran, esperas.
Cuando te desprecian, buscas excusas para que no duela tanto.
Y a todo eso lo llamas amor.
Pero no es amor.
Es lo que te enseñaron a soportar.
Crees que si alguien te quiere, lo hará a su manera.
Y que tú tienes que entender, adaptarte, tener paciencia.
Que si te duele, es porque no sabes amar bien.
Que si sufres, es porque tienes heridas sin resolver.
Que si lo hablas, tienes un problema con la intensidad.
Que si lo exiges, espantas.
Así que aprendes a quedarte en silencio.
A no pedir.
A fingir que no pasa nada.
Pero por dentro, te estás rompiendo.
El problema no es cómo amas.
Es que no te estás cuidando mientras amas.
Y no se trata de dejar de querer.
Se trata de dejar de desaparecer.
Porque si para que te quieran tienes que aguantar cosas que te apagan…
entonces no te están queriendo.
Estás haciendo tú todo el trabajo.
Tú estás manteniendo el vínculo desde un sitio que ya no te sujeta a ti.
Y eso también lo aprendiste.
A quedarte aunque duela.
A no molestar.
A poner al otro primero.
A pensar que si lo entiendes, lo curas.
Que si lo esperas, cambia.
Que si aguantas un poco más, esta vez sí.
Pero no es esta vez.
Es siempre.
Es otra vez.
Y lo peor es que eres consciente de ello.
Y aun así… te quedas.
Lo más difícil no es cambiar. Es desmentir lo que creías que era amor.
No se trata de aprender a amar mejor.
Se trata de soltar una idea que te sirvió durante años.
Una idea que te salvó.
Que te dio sentido.
Que te hizo sentir alguien valioso, al menos un rato.
Amar así fue lo único que supiste hacer.
Y funcionó.
Durante un tiempo, funcionó.
Te mantuvo cerca.
Te hizo creer que eras importante.
Pero ahora ya no.
Ahora te duele más de lo que te da.
Y sigues ahí, sin poder salir de entre lo que creías que era amor…
y lo que en realidad te vacía.
Desmentir eso no es un acto mental.
Es una ruptura interna.
Una caída.
Porque cuando aceptas que lo que viviste no era lo que pensabas,
se te desmonta todo.
Te quedas sin historia.
Sin defensa.
Sin relato que justifique por qué seguiste ahí tanto tiempo.
Y es tentador mirar a otro lado.
Decirte que no fue para tanto.
Que también hubo cosas buenas.
Que lo hiciste lo mejor que pudiste.
Pero hay un punto en el que eso ya no sirve.
Porque si sigues nombrando amor a lo que te anula,
nunca vas a salir.
Por eso no es un problema de estilo afectivo.
Ni de infancia.
Ni de autoestima.
Es un problema de verdad.
De qué vas a mirar de frente.
Y de qué vas a dejar de llamar amor.
🜂 Soy tu sistema de apego
No soy tu enemigo.
Pero si no me ves, mando yo.
Y todo lo que hagas lo vas a llamar amor… aunque sea obediencia.
Y te pregunto ahora…
¿Vas a seguir aguantando para no perder tu historia?
Entonces lo llamarás amor.
Pero cada gesto será miedo.
Y cada silencio, una rendición.
Ya no tienes excusas.
Solo vértigo.
Pero el corte empieza ahí.
Cuando dejas de sostener lo que te apaga, aunque aún no sepas quién eres sin eso.
¿Cómo se desactiva ese patrón?
No se hace con autoestima.
Ni con afirmaciones.
Ni con entender tu infancia.
Se hace con una decisión que nadie puede tomar por ti:
mirar sin disfraz.
Nombrar lo que aprendiste.
Y decir:
“Esto me lo enseñaron.
Pero ya no lo quiero seguir haciendo así.”
No es dejar de amar.
Es dejar de repetir.
No es que no quieras querer.
Es que no puedes seguir queriendo así, a costa tuya.
¿Y cómo se rompe?
Con un gesto seco.
No volviendo a escribir.
No dándole una oportunidad más.
No esperando que esta vez funcione.
Se rompe cuando dejas de justificar lo que duele.
Cuando dejas de llamarle amor a lo que ya sabes que no lo es.
Aunque te quedes temblando.
Aunque no sepas qué va a pasar después.
Eso es lo difícil.
No entender.
Sino actuar sin anestesia.
Ahí se corta el patrón.
Cuando dejas de amar como te enseñaron
No es inmediato.
No es un clic.
No es valentía luminosa.
Es otra cosa.
Primero viene el vértigo.
Porque si ya no lo llamas amor,
entonces… ¿qué era todo eso?
¿Quién eras tú ahí dentro?
¿Y cómo pudiste aguantar tanto?
Empieza el duelo real.
No por la persona.
Sino por la imagen que sostenías.
De lo que era querer.
De lo que eras tú cuando querías.
Ahí se cae una estructura.
Y al principio, no aparece nada nuevo.
Solo hueco.
Solo frío.
Solo silencio.
Pero si no te das la vuelta,
si no corres a rellenarlo con otro vínculo,
si no te refugias en explicaciones…
empieza a pasar algo.
Muy despacio.
Sin épica.
Sin aplausos.
Empiezas a notar que puedes estar contigo.
Sin miedo.
Sin tener que demostrar.
Sin tener que elegirte a través de otro.
No es el final de nada.
Es un punto de corte.
Un lugar donde dices:
“Esto lo aprendí.
Pero ya no lo quiero seguir viviendo así.”
Y aunque no tengas claro cómo será lo nuevo,
sabes que no puedes seguir traicionándote.
Ese momento no tiene nombre bonito.
No es “renacer”.
No es “cerrar ciclos”.
Es más crudo:
es dejar de mantener una mentira.
Y cuando lo haces,
algo dentro se acomoda distinto.
No porque todo esté bien.
Sino porque, por fin,
todo es real.
¿No puedes con esta ruptura?
Puedes seguir dándole vueltas.
O hablar con alguien que te ayude a moverte de verdad.
Trabajo con personas que no saben cómo soltar, pero tampoco quieren seguir así,
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