Aún no es duelo ni tristeza: es abstinencia.
Al principio crees que lo que sientes es tristeza.
Ese peso en el pecho, ese nudo que aparece en cualquier momento, esa forma rara de respirar.
Lo llamas tristeza porque no sabes llamarlo de otra manera.
Pero pasan los días y notas algo extraño:
no solo te duele que se haya ido…
te duele no tener lo que te daba.
Ahí empieza a torcerse el nombre del dolor.
Porque eso que llamas tristeza —ese vacío que se te cuela entre una escena y la siguiente—
no es solo pena por la pérdida.
Es otra cosa que se parece más a un temblor:
tu sistema esperando una dosis que ya no llega.
Y entonces pasa algo que no esperabas:
el dolor no baja.
No baja si duermes, no baja si sales, no baja aunque jures que ya lo has aceptado.
Y ahí aparece la sospecha que nadie quiere mirar:
esto no se comporta como una simple tristeza.
La tristeza te deja respirar.
Esto no.
Esto aprieta como si le hubieran quitado algo a tu cuerpo.
Empiezas a notarlo en gestos mínimos:
abres el móvil sin motivo, repasas conversaciones que ya te sabes, buscas una señal que no existe.
No quieres volver, pero tampoco soportas no recibir ese golpe de presencia al que estabas acostumbrado.
Y ahí, sin decirlo todavía, tu cuerpo te da la pista:
estás esperando algo que ya no viene.
Lo que te falta no es la persona.
Ese es el error que más prolonga el dolor.
Lo que te falta es lo que esa persona movía en ti cada día.
La dosis exacta que tu sistema daba por garantizada.
Para algunos era atención:
esa mirada rápida que te hacía sentir que existías un poco más.
Para otros era calma:
esa presencia que bajaba tu ruido interno aunque la relación fuera un desastre.
Para otros, lo contrario: tensión, incertidumbre, la montaña rusa emocional que daba sentido a las horas.
Y hay quienes no echamos de menos a nadie,
pero sí echamos de menos la fantasía que sosteníamos alrededor de ese alguien:
la promesa, la posibilidad, el guion que nos mantenía en marcha.
No es la persona.
Es lo que te sostenía por dentro sin que lo vieras.
Una rutina química, un hábito afectivo, un mecanismo que te mantenía en pie.
Y cuando desaparece, no se nota como pérdida.
Se nota como falta.
Una falta que no entiende razones ni discursos.
Tu cuerpo la pide igual que pedía el mensaje, el gesto, el mínimo contacto que te recordaba quién eras allí.
Cuando la falta aprieta, no buscas a la persona:
buscas la manera de no sentir la retirada.
Por eso idealizas.
No porque fuese perfecto, sino porque tu cuerpo necesita una excusa para seguir enganchado.
Cualquier recuerdo sirve si mantiene viva la posibilidad.
También por eso revisas conversaciones antiguas.
No estás buscando respuestas:
estás buscando algo que active, aunque sea un segundo, la misma química que antes te calmaba.
Y cuando eso no basta, aparece la trampa más conocida:
convertir cualquier gesto del otro en señal.
Un like, un visto, una frase tibia.
Lo tomas como indicio, aunque sepas que no significa nada.
No es esperanza: es abstinencia disfrazada.
Y si aun así la falta no afloja, buscas sustitutos rápidos.
Personas nuevas, promesas nuevas, distracciones que solo tapan el temblor unas horas.
No son deseo real.
Son parches para no enfrentar la verdad:
sin la dosis diaria, tu sistema está en retirada.
No lo haces porque quieras volver.
Lo haces porque aún no soportas sentir el hueco sin rellenarlo con nada.
Y un día ocurre algo extraño:
sigues recordando, sigues sintiendo, pero ya no esperas.
No hay mensaje que revisar,
no hay señal que interpretar,
no hay fantasía que sostenga la mañana.
El cuerpo deja de pedir la dosis.
No es alivio.
Es otra cosa más seca:
una claridad que no te habías permitido.
Ya no luchas contra el temblor porque el temblor se ha ido.
Lo que queda es más simple y más duro:
la pérdida desnuda, sin adicción que la maquille.
Ahí empieza el duelo de verdad.
No el que dramatiza,
no el que idealiza,
no el que fantasea con volver a lo que dolía.
El duelo que queda cuando ya no te sostienes en nada externo.
Cuando miras la ausencia sin pedirle que te regule.
Cuando lo que duele ya no es la falta… sino lo que esa falta te obliga a ver de ti.
Cuando se acaba la historia, no llega el alivio: llega el duelo.
Y el duelo no es dolor.
Si estás al borde otra vez, esto es lo que hago
Hay un tramo.
Tres semanas intensas.
Dos sesiones por semana.
Y presencia continua entre ellas por WhatsApp que corta la caída entre sesiones.
Estoy ahí cuando pasa lo que te rompe,
no solo cuando lo cuentas.
Este tramo sirve para una cosa:
que no te destruyas mientras duele.
Grupo online de 1 a 4 personas.
A veces entras tú solo.
Pasa más de lo que imaginas. Y cuando ocurre, el tramo es aún más directo: está entero para ti, aunque sea por poco tiempo.
Puedes empezar ahora. Ya.
Es un grupo vivo: entras cuando llegas.
Rupturas que duelen más de lo que deberían.
Ciclos que vuelven aunque lo tengas claro.
Días donde la ansiedad aprieta.
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Si estás en ese punto, entra:
Seguir en Pie tras una rupturaEn una ruptura no hay mil caminos.
Hay dos tramos: caer o quedarse atrapado.
> Seguir en pie es para cuando estás cayendo.
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