Interdependencia Afectiva
Ni fusión ni distancia. Algo más difícil.
No es perderte en el otro.
Pero tampoco es necesitar que todo te dé igual.
No es estar pegados.
Pero tampoco es hacer tu vida como si no importara.
No es decir “sin ti no soy nada”.
Pero tampoco es decir “yo solo me basto”.
Es algo más incómodo.
Más desafiante.
Más real.
Es mirar al otro y decir:
“Estoy aquí. Y quiero que tú también estés.”
Sin miedo a depender.
Y sin miedo a soltar.
Eso es interdependencia.
Y casi nadie nos enseñó a vivirla.
¿Crees que eres muy independiente? Puede que solo estés a la defensiva.
Hay gente que presume de no necesitar a nadie.
De no depender. De estar bien sola.
Pero muchas veces eso no es madurez.
Es miedo.
Miedo a mostrarte.
A que el otro no esté.
A que te haga daño si estás abierto.
Así que te cierras.
Te haces fuerte. Autosuficiente.
Pero por dentro, solo estás evitando el golpe.
Y eso no es libertad.
Es trinchera.
Porque no hay autonomía real si no puedes compartir lo que te pasa.
Si cada vez que te sientes mal, prefieres callar.
Si el otro no sabe cuándo estás roto, porque siempre sonríes.
Eso no es fortaleza.
Es aislamiento.
Interdependencia no es necesitar. Es responder.
Necesitar no es el problema.
El problema es no tener a quién pedir.
Porque todos necesitamos algo.
Cercanía. Apoyo. Claridad.
Que nos escuchen. Que nos sostengan cuando no podemos solos.
Y eso no te hace débil.
Te hace humano.
El punto está en la respuesta.
¿Puedes mostrar tu necesidad sin que el otro se agobie?
¿Puede el otro mostrarla sin que tú huyas?
Eso es lo que sostiene un vínculo real.
No la ausencia de necesidad.
Sino la presencia de respuesta.
El “nosotros” que no anula el “yo”
No se trata de fundirse.
Ni de desaparecer en el otro.
Se trata de construir algo entre dos…
sin dejar de ser uno.
Un “nosotros” que te sostiene, pero no te traga.
Donde puedes apoyarte sin rendirte.
Donde puedes ceder sin perderte.
Un lugar donde puedes ser tú
—con tus ritmos, tus formas, tus límites—
y seguir siendo parte de algo que también te incluye.
No necesitas ser perfecto.
Ni demostrar nada.
Solo estar. Y cuidar.
Eso ya es mucho más de lo que la mayoría logra.
¿Cómo se nota que hay interdependencia real?
No hace falta un test.
Se nota en los gestos.
En lo que hacéis cuando la cosa se tuerce.
— Puedes pedir. Y no temes molestar.
— Puedes decir que no. Y no se rompe nada.
— Te apoyas. Pero no te cuelgas.
— Cuidas. Pero no salvas.
— Hay distancia. Pero no frío.
— Hay cercanía. Pero no invasión.
Cada uno tiene espacio.
Pero ninguno se va cuando el otro lo necesita.
Eso no se dice.
Se demuestra.
Y si nunca lo viviste, cuesta reconocerlo.
Porque parece poco.
Pero es lo que sostiene de verdad.
¿Y si nunca lo viviste?
Entonces vas a tener que aprenderlo desde cero.
Como un idioma nuevo.
Como un cuerpo que no sabes habitar.
Porque si creciste dando más de la cuenta,
o aguantando por no perder,
o cerrándote para que no te hicieran daño…
es normal que no sepas cómo se construye algo así.
Pero se puede aprender.
No con teoría.
Con práctica.
Con alguien que no te exija que sepas. Pero que no te deje repetir lo de siempre.
Interdependencia no es algo que te pasa. Ni que te pesa.
Es algo que eliges.
Y se nota en lo que haces cuando el otro importa…
y tú también.
Si decides moverte, esto es lo que hago.
Crisis de pareja y rupturas que no se cierran. Terapia intensiva.
Hay un tramo.
Tres semanas.
Tres sesiones sin reloj, por videollamada.
Y entre ellas sigo ahí —por WhatsApp.
No para explicarte más.
No para calmarte.
Para sostener el movimiento cuando el miedo intenta frenarlo.
Este trabajo no sirve para pensar mejor.
Sirve para salir del punto donde llevas tiempo atrapado.
En pareja o solo.
Según lo que tengas que mover.
Si no estás para un tramo intensivo,
también trabajo en sesiones individuales o de pareja.Es otro ritmo.
Otra forma de estar.
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