Los tres pilares sobre los que se apoya mi sistema de terapia de pareja son:
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Reflexión. Toma de conciencia sobre lo que ocurre y necesito
- Aprendizaje/comprensión. Qué es importante y herramientas para lograrlo
- Acción. Vamos a por ello
A continuación te enseñó un ejemplo de cada uno de esos puntos para que puedas entender mejor como es la terapia de pareja que realizo y si es un modelo interesante para ti.
1. Reflexión. Una Pregunta
Dentro de mi enfoque de lo que es una terapia de pareja todo empieza con una reflexión: ¿Para qué quiero tener una pareja?, no por qué, Para qué.
La respuesta no siempre es sencilla, y abre caminos para profundizar en cómo afrontamos las relaciones de pareja, qué esperamos de ellas, qué es lo que no nos están dando en esta relación, qué es lo que no nos estamos dando a nosotros mismos, así como cuánto estamos dispuestos a dar y a compartir, DE VERDAD, de nuestra vida con una pareja.
Y tú, ¿PARA QUÉ QUIERES TENER UNA PAREJA?
2. Aprendizaje. La clave para que las relaciones de pareja funcionen
Los problemas con los que acuden las personas a terapia son variados y detrás de las parejas que no funcionan hay diferentes motivos, pero en las parejas que si funcionan, las que son realmente felices, siempre se cumple una máxima:
- Cada uno de ellos convierte al otro en el ser mas preciado, en su prioridad, en lo mas importante de su vida. SOLO FUNCIONA SI ES RECÍPROCO, LAS DOS PARTES CONVIERTEN AL OTRO EN LO MAS IMPORTANTE. Si lo hace uno solo no funciona.
Y aquí no hay escalas de grises, es blanco o negro. Cuando sentimos que somos lo mas importante y preciado para nuestra pareja nos sentimos seguros, cuando no es así aparece inseguridad, miedos y ansiedad. Es así de simple.
Si las dos partes logran entender que la prioridad en sus vidas ha de ser el otro (por encima de familias, hijos, trabajos, egos, etc.) entonces lo conseguirán, si una de las partes no está dispuesta a convertir a su pareja en lo mas importante entonces no habrá relación satisfactoria y a lo máximo a lo que se podrá aspirar es a un acuerdo.
Esta idea proviene de la Teoría del Apego aplicada a la terapia de pareja. Lo que nos enseña la teoría del apego es la importancia de la seguridad en la relación. Nada es mas determinante para garantizar la felicidad en una pareja que el saber que el otro es confiable al 100%. Y sobre esto trata la paradoja de la dependencia emocional. Cuanto más segura esté tu pareja de que es tu prioridad en la vida y de que puede contar contigo siempre que te necesite, de mas libertad disfrutarás porque se despreocupará de lo que haces y dices. Pero si duda de que es la prioridad para ti entonces analizará con lupa lo que haces y dices, y demandará continuamente actos, hechos, y tiempo de calidad que demuestre que la quieres. Uno se sentirá presionado queriendo huir y evadirse y el otro inseguro o ansioso persiguiendo el amor del otro por no sentirse querido al 100%.
LA IMPORTANCIA DE LAS PRIORIDADES EN NUESTRAS DECISIONES Y CIRCUNSTANCIAS
Voy a tratar de explicártelo mejor con esta idea: Todos tenemos diferentes áreas de nuestra vida, trabajo, ocio, amistades, deporte, familia, padres, hijos, pareja, cuidarse, hobbys, religión, etc., y siempre hay una de ellas a la que colocamos en el centro. Imagina un sistema solar en el que cada planeta es un área de tu vida, para simplificar todos están en la misma órbita, pero es una de esas áreas la que colocamos como Sol. Bien, en función de lo que colocamos como Sol, como centro, como prioridad, nuestras decisiones son unas u otras, y por consiguiente nuestras circunstancias también.
Si yo soy un ferviente creyente que formo parte de un grupo que rechaza las transfusiones de sangre, y mi sol es Dios, va a ocurrir que si tengo un hijo que necesita una transfusión, se puede dar por perdido, porque mi decisión está basada en lo que es lo mas importante para mi, mi centro, Dios. Pero si la religión es un área importante de mi vida y aun así mi centro, mi sol, es mi hijo o mi familia, si mi hijo necesita una transfusión, aunque yo sea un ferviente creyente, lo tendrá y se salvará. Es decir, según lo que considero que es mas importante y prioritario en mi vida, mi decisión es una u otra, y mi circunstancia también, tengo un hijo y Dios, o solo tengo a Dios. Y ojo, no juzgo, cada uno está en su derecho a decidir qué coloca en el centro de su vida, solo ha de quedar claro que nada es gratis, y en función de esa decisión mis circunstancias serán unas u otras. Con la pareja pasa igual.
Ahora imagina el impacto en tu vida, en tu relación de pareja, el que tu centro y prioridad sea tu pareja y a la vez tú seas el suyo.
VEÁMOSLO CON ESTE EJEMPLO
En esta historia vas a entender perfectamente cuales son las circunstancias tan diferentes que vamos a vivir en nuestra relación de pareja si colocamos al trabajo como prioridad, como sol, o si colocamos en el centro de nuestra vida a nuestra pareja
Contexto
Este fragmento corresponde a una serie llamada "Derek" de Ricky Gervais, un cómico, un artista británico muy irreverente pero de una gran sensibilidad capaz de hacer obras maravillosas como su serie "After life" (muy recomendable). "Derek" es un prototipo, es mas primitiva, pero estas secuencias son una gran lección.
Para ponernos en situación, ella es una chica estupenda que lleva un pequeño y familiar geriátrico. Él es su novio, sin trabajo, y se han quedado embarazados, se quieren mucho y se van a casar .....
La historia comienza cuando él la dice que quiere volver a la marina mercante para tener un trabajo. Ante esto la reflexión de ella es que no quiere tener una pareja a la que solo ve de manera intermitente y poco, no quiere eso y se lo deja muy claro. Ella tiene un apego seguro y le intenta hacer ver que esa decisión de volver a la marina mercante es una huida (comportamiento de apego evasivo) a lo que él se justifica poniendo como excusa que es bueno para la pareja porque ganará dinero.
- Ella: "Tengo que hablar con Tom de lo que pasa con nosotros, no quiero asustarlo, no quiero perderlo, pero tengo que saber que tenemos un futuro por delante, o ¿qué sentido tiene todo?". Se refiere al sentido de estar JUNTOS, no yo aquí y tú navegando fuera durante meses.
- Él: "Debería ganarme la vida. Tengo que ganarme la vida!". No quiere romper, la quiere, pero aun no ha aprendido el concepto mas importante para que una pareja funcione y sean felices, que es priorizar al otro por encima de todo.
Él decide irse y ella le advierte que si se sube al barco la relación se rompe. Él se va, y como persona segura, ella hace este razonamiento: "La decisión es suya, mejor saberlo ahora". Mejor saber ahora que esta persona no me puede hacer feliz, no me puede dar lo que necesito, que es su presencia y su atención en mi vida. Es muy doloroso porque ella le ama profundamente, pero es muy valiente al expresar lo que necesita y tomando la decisión de no quedarse en la relación si no le pueden dar lo que necesita para ser feliz .....
Pero hay un giro cuando él cambia la prioridad en su vida. Y aquí está el Para Qué quiere tener ella una pareja:
"Antes no había tenido a nadie con quien compartir mi vida. Quiero tenerlo. Y creo que es lo único que importa. Tener alguien especial en los malos momentos, pero sobre todo en los buenos momentos, porque carecerían de sentido sin alguien con quien compartirlos de algún modo. Quiero tener a alguien que sepa todo de mi y que sepa todo lo que yo siento, quiero tener a mi lado a alguien para quien yo sea lo mas importante del mundo. Creo que lo he encontrado"
Centro de mi sistema solar: El trabajo
Si yo coloco en el centro de mi vida el trabajo:
Como resultado de todo lo anterior, perderé una pareja que merece muy mucho la pena, tendré una vida cómoda (no me tengo que encargar de otro), y superficial, por lo que no progresaré ni creceré como persona, y eso hará que cada vez le encuentre menos sentido a la vida y muy difícilmente lograré sentirme bien.
Centro de mi sistema solar: La pareja
Si yo coloco en el centro de mi vida a mi pareja:
Como resultado de todo lo anterior, conservaré una pareja que merece muy mucho la pena, tendré una vida mas incómoda (tendré que cuidar de y ocuparme de otro), y profunda, por lo que progresaré y creceré como persona, y eso hará que cada vez le encuentre mas sentido a la vida y me hará sentir bien.
Las relaciones de pareja son muy simples: Si sientes que eres lo mas importante del mundo para tu pareja y haces a tu pareja sentir igual, entonces el éxito está asegurado, al 100%.
3. Acción. Un Objetivo
Si supieseis que lo que queréis conseguir como pareja lo podéis alcanzar, ¿qué os gustaría lograr?. Aquí las personas, en función de su edad y situación de la pareja, establecen muy diversos objetivos, algunos a corto o medio plazo y sencillos (pasos pequeños) y otras a largo plazo y mas desafiantes.
Una respuesta ambiciosa y retadora podría ser: envejecer juntos, cuidándonos y apoyándonos, superando las dificultades que nos plantee la vida, disfrutando y aprovechando cada momento, y así compartir el viaje de la vida y la felicidad.
Lo importante no es el enunciado del objetivo en si, si no tener un lugar claro y común al que nos dirigimos, saber a dónde vamos. Así podrá arrancar la parte de coaching en terapia de pareja.
Un deseo sin acción es simplemente un sueño. Para llegar a cualquier lado hay que caminar, hay que realizar esfuerzos, y hay que conocer la ruta que nos lleva a ese destino.
PARA LLEGAR AHÍ, ¿QUÉ TIENES QUE APORTAR A LA PAREJA?
PARA LLEGAR AHÍ, ¿QUÉ NECESITAS DE TU PAREJA?
Mi trabajo es daros las herramientas para que logréis cada punto de la hoja de ruta que tracéis, el vuestro será utilizarlas para alcanzar vuestro objetivo.
Una vez tenemos clara nuestra hoja de ruta para llegar a ese objetivo, ahora que sabemos lo que hay que hacer, es importante tener lo siguiente muy claro: Nuestras circunstancias como pareja son el resultado de nuestras decisiones, y las decisiones no son neutras, nos alejan o nos acercan a nuestro objetivo. Si yo quiero adelgazar y tengo un donut de chocolate a mi alcance puedo elegir entre dos opciones, me lo como o no me lo como, yo decido. Si me lo como me alejo de mi objetivo, si no me lo como me acerco.
Pues con la relación de pareja es igual. Antes de actuar piensa:
ESTO QUE VOY A HACER O DEJAR DE HACER, O ESTO QUE VOY A DECIR O DEJAR DE DECIR, ME ACERCA O ME ALEJA DE ALCANZAR EL OBJETIVO COMÚN QUE NOS HEMOS MARCADO COMO PAREJA.
Si siempre decidís lo que os acerca llegaréis, si tomáis decisiones que os alejen del objetivo entonces cada vez estaréis mas cerca del fin de la relación. Y si uno de los dos no está dispuesto a hacer lo que hay que hacer, no llegáis.
