Mi pregunta es relativa a cómo tratar con una pareja evasiva.
¿Debo de darle el espacio que reclama?. ¿Me hago presente pero sin agobiarla?. No lo afronta
PREGUNTA
Mi pareja y yo llevamos un año de relación.
Un par de altibajos, donde de repente ella de un dia para otro me dice que quiere dejarlo, porque no puede quererme como yo la quiero a ella, no tiene "espacio suficiente para todo lo que yo le doy" , no está a la altura, no quiere hacerme sufrir porque sabe que yo quiero más...Un sin fin de frases muy abstractas que no sé exactamente que quieren decir, y por supuesto ella tampoco.
Digamos que yo me inclino un poco más al apego ansioso, pero más anclado en el seguro (o eso creo , sino no sé que hago con una evasiva). El caso es que nunca deja de escribirme , aun en esos momentos de crisis, siempre me da toda la atencion y cariño que necesito , no tengo ningún tipo de queja (a nivel físico es otro tema, es muy fría como una roca que hasta después de dos horas de estar juntas no empieza a ablandarse).
En mi fondo nunca dudo que quiere estar conmigo , y nuuuunca ha tenido ningún tipo de acción toxica , sino que las emociones le sobrepasan, cuando estamos en un intimidad muy estrecha, llora.
Sé que sufre mucho y sinceramente me entristece el alma verla así. Al principio todo eso me provocaba mucha inseguridad en la relación pero ahora es diferente, casi ni me afectan sus bajadas. Aun no se ha decidido ha ir a terapia, porque obviamente ir a contarle su vida a alguien que no conoce lle parece la peor pesadilla de las pesadillas.
Siempre se leen cosas como, darle su espacio (cosa que le doy, no la atosigo , sino quiere quedar y prefiere estar sola no me importa y lo entiendo y me lo compensa otro dia proponiéndome algo), pero a la vez tiene pánico al abandono y alguna vez que no le he escrito para darle espacio, me ha contestado aliviada diciéndome que pensaba que no quería saber más de ella.
Muy confuso, quiere espacio pero tiene miedo a que desaparezca, cuando le he dicho que no lo haré por ahora por lo menos. También soy clara con ella, las relaciones se acaban algún día , pero por ahora no es mi plan terminar con esta. La energía se me agota un poco esta vez y no sé si dejarla y no jugar más a su juego del tira y afloja, pero obviamente es difícil porque la quiero y me da mucho que ninguna pareja me había dado, a pesar de ser evasiva.
Mi pregunta es: le doy espacio? me hago presente igualmente sin atosigarla ante esta nueva crisis que tuvimos hace dos dias, pero en la que me sigue escribiendo y hemos quedado y tenido relaciones pero no ha querido hablar del tema? Estoy un poco perdida.
¿Le doy espacio?. ¿Me hago presente igualmente sin agobiarla?. ¿Qué tengo que hacer para que mi pareja tenga claro que no voy a abandonarla (por lo menos por ahora, obviamente nada es para siempre, ella tambien tiene que entender eso) y que sus mecanismo de abandonarme ella antes y volver a los dos dias solo hacen que se desgaste la relacion?
RESPUESTA
¿Le doy espacio?
Respecto a darle espacio es algo que tu pareja evidentemente necesita, las personas con un tipo de apego evasivo sufren mucho por la lucha interna que mantienen. Es evidente tu tipo de apego seguro y la puedes ayudar siendo un modelo para ella, pero:
- ¿Cuánto espacio la tienes que dar?. ¿Lo podrías concretar (tiempos) y llegar a algún tipo de acuerdo con ella?
- ¿A quién estás poniendo por delante en esta relación?
- ¿Qué ocurre cuando tú la das espacio? ¿Cómo te sientes? ¿tus necesidades emocionales son atendidas? ¿Qué le podrías sugerir que hiciese ella en sus huidas para que te afectasen lo menos posible?
Realmente, y esta pregunta es muy importante:
- ¿Para qué quieres tener una pareja?, no por qué, PARA QUÉ. Haz una lista de cosas para las que quieres tener pareja, luego puntúa de 1 a 10 cada apartado de la lista en tu relación actual. Valora.
Tienes que tener en cuenta algo:
- ¿A ti te compensa?
- ¿Esta persona te puede hacer feliz?
La relación con una pareja de estilo de apego evasivo conlleva aceptar que nunca podrás alcanzar el mismo grado de felicidad que con otra de otro estilo de apego. Esto no quiere decir que no compense, es algo que cada uno tiene que valorar.
Pensad a qué tipo de acuerdos o negociación podéis llegar respecto a sus huidas, que, por otro lado, son inevitables para ella. Tú qué das y qué recibes cuando ocurren. Ella qué da y qué recibe. Que sea algo bidireccional y no solo cedas tú. Aquí te vas a encontrar con mucha resistencia, ya que el mero hecho de hablar sobre esto para ella es un ejercicio de intimidad y de compromiso en la relación que le va a resultar complicado, pero tenéis que intentarlo.
¿Qué tengo que hacer para que mi pareja tenga claro que no voy a abandonarla (por lo menos por ahora, obviamente nada es para siempre , ella también tiene que entender eso) y que su mecanismo de abandonarme y volver a los dos días solo hace que se desgaste la relación?
Esto ya no depende de ti, no puedes hacer nada mas que sugerirle con mucho amor que se anime a acudir a un coach o psicólogo especializado en apego adulto, tu pareja va a poder evitar que se active su mecanismo de huida si no se decide a pedir ayuda. Solo depende de tu pareja el trabajar para avanzar hacia un tipo de apego seguro, aceptar sus miedos y activar la cualidad valentía.
Que ella tenga claro algo tan básico como es que sus huidas pueden acabar con la relación no depende de ti, depende de ella. Ese es un trabajo que ha de realizar para superarlo y la responsabilidad es suya. Se tiene que enfrentar a esto para superar sus miedos. Su miedo al dolor y al sufrimiento por el abandono le impiden involucrarse al 100% contigo. Para no sufrir, no me comprometo.
¿Qué es lo que depende al 100% de ti?: De ti solo depende cómo quieres ser. Puedes decidir, por ejemplo, ser una de estas cosas, paciente, generosa, divertida, cariñosa, o lo que tú consideres para llevar mejor sus idas y venidas mientras te compensen. En eso te tienes que enfocar, en cómo vas a ser tú:
- ¿Cómo tendrías que ser desde hoy mismo para disfrutar y ser feliz en esta relación?.
Esto es lo que puedes hacer ya que es lo único que realmente depende de ti.
Comentarios
He leído todo lo que han escrito. Gracias por las guías y por el ánimo de compartir sus experiencias. También paso por las mismas y he aprendido mucho. Ahora hay que pensar, sopesar y decidir.
¡Muchas gracias!
Hola acabamos de terminar una relación con mi esposa de casi 4 años , yo me considero con apego ansioso y ella evitatiba , nuestra relación inicio muy rápido pero ella al principio me daba largas hasta que yo tome la iniciativa de expresar como siempre lo hecho que quiero y fue decirle que quería la cosas claras y nada a medias y le dije que si seguíamos viéndonos teniamos que formalizar el noviazgo como es , siempre por mi apego asioso me expreso no sé si eso que tan bueno sea pero siempre trato de explicar que pienso , que siento y que quiero , con ella fue lo contrario una de las peleas más recurrentes era que yo me desesperaba por no saber que tenía y ella evitarme a cualquier costa y que ella se molestará , yo sentía que ella en cualquier momento me abandonaría y era esa lucha constate , ella ante cualquier problema siempre me decía que me buscará alguien más menos fría , alguien que no fuera tan enojona etc , empezamos unas crisis económica que eso empeoró todo entre en depresión por varios cuestiones y yo en ese momento me sentía solo y sin apoyo de ella , me costó trabajo entender que ella evita a toda costa ver sufrir a quien quiere pero yo también quise ese apoyo y entendí que la manera más correcta es hablando con un tiempo después de un conflicto sedia hablar pero siempre fue después regresar a lo mismo de siempre , enojo , ella avita , yo incisto y volvemos a pelear y reconciliar , también reconozco que tengo problemas de carácter un poco de dejades sobre mis cosas y mi persona y ella siempre fue muy exigente conmigo respeto a mi persona , eran peleas constantes por cosas insignificantes pero era la forma de canalizar otro tipo de problemas afuera de la relación tanto de ella y míos , el año pasado ella me pidió buscar ayuda psicológica para mí y para los 2 pero yo la verdad evite eso , evite tomar la situación como se debe y daba largas paso un año de problemas y amor , y otros detalles económicos y de su relación de su familia conmigo y de ella con mi familia por actitudes o algún tipo de comentarios de ambas partes , hace un mes decidí buscar ayuda y me acerque a Dios al cristianismo y empecé a buscar consejos o algún tipo de ayuda también internet y encontré el apego evitativo y ansioso , entendí que antes de poner mi vida y mi felicidad en la relación debo de ponerla en mi y eso lo hable con ella por qué para es importante primero que nada reconocer que estás haciendo mal por más doloroso que sea por qué ahora entiendo que ahí es el inicio de un cambio saber que haces mal y no volver hacerlo para no obtener el mismo resultado, ella siempre se cuestionaba si quería seguir contigo y hace una semana me dijo que ella necesita ayuda que ella no quería vivir este proceso de mi vida y su vida conmigo que mejoramos en separado y que tal ves en un futuro regresamos , yo en este momento entiendo que nada es seguro pero también entiendo que quiero mejorar como persona para poder ser feliz conmigo mismo y así en general de mi vida y no depender emocional o sentir miedo al abondo , yo quisiera regresar con ella por qué prácticamente fuimos matrimonio 3 años ,en este momento siento el abono pero tengo la seguridad que quiero un cambio en mi persona y se que puedo mejor muchas cosas y no por ella si no por mi por qué no solo me afecta la relación si no otras cuentiones de resentimientos , familia , dinero etc , la última platicada que tuve Con ella al sacar mis cosas de la casa fue decirle que esto me cuesta trabajar aceptar pero que también me cansé de vivir así pero así como me cansé estoy dispuesto a mejor por mi pero no por ella por qué yo creo que al yo sentirme bien tendré claridad y creo que esa claridad de emociones y consiencia me confirmar eso quiero estar bien , quiero mejor la relación con mi familia, quiero mejorar económicamente y sobre todo ser feliz , no espero que algo mágico suceda y que el cambio sea de la noche a la mañana , algo que entiendo que ante la dificulta importa la actitud entre mejor actitud mejor será la respuesta a salir del problema, algo que también creo yo es que es un paso para los 2 saber importante reconocer que en qué estamos mal y así dar el siguiente paso que es mejorar eso que no nos ayuda sobre todo en actitudes y con consiencia pues creo que es más fácil saber por dónde empezar , en este momento no se cómo contactarla o qué tiempo sea el prudente para hablarle tiene apenas 5 días que paso eso , hablamos en lo minimo para cuentiones que quedaron pendientes de la casa , cerré mis redes sociales para no estar al pendiente o angustia de cualquier tipo sobre su persona creo que eso es lo más sano por mi , que me recomiendan ? Creen que vale la pena esforzarse por recuperar un matrimonio con esos razgos que tenemos ? No hubo violencia física o psicológica tal ves tan grave , siento que muchas cosas fueron desde la ignorancia y poca comunicación? Creen que ella pueda también dar la oportunidad para buscar una solución a futuro ?
Bueno mi novia tiene un comportamiento de apago evitativo. En ocasiones, pongo en duda si me ama o no, debido a que en ocasiones se nuestra fria me evita ciertas conversaciones y considero que solo lo hace conmigo. En otras circunstancia no muy frecuente nuestra un poco de apego a mi, pero es raro. Me duele mucho porque espero que todos salga bien. Ya estamos comprometido. Anteriormente, no se si me esta amando
Mi ex tiene apego evitativo.. Después de 4 años y medio de relación me dejó. Dijo que se agobió porque dije de dejar un pijama en su casa (aunque no lo hice). Siempre le dejé espacio, tiempo, no le reclamé vernos más, que me cogiera de la mano o tener más intimidad.. Siempre me decía que él era así que era muy independiente...Aunque al princípio no era así le entendí. Nunca quería celebrar su cumple o cosas asi pero siempre le decía que si que habia que celebrar esas cosas.No creo que me dejara porque no fuera suficiente sino porque algo que va implicito en toda relación(y que al final toda pareja quiere) como irnos a vivir juntos o conocer amigos o familia no me lo podia dar (curiosamente nunca se lo pedí y hubiera esperado). Pero creo que lo que más me dolio es que ni al mes de dejarme estaba en una app de citas cuando a mi me racaneaba la intimidad. ¿Hasta que punto se puede estar en una relación en la que tienes que controlar lo que haces o dices por no provocarle cierto grado de ansiedad?
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Mar, 03/10/2023 - 12:21—
¿Y qué si hubieses aprendido muy al principio de la relación hubiese permitido otro desenlace para ti?
Al dejarle espacio y no reclamar mas, por miedo a su respuesta o reacción, no pudiste medir si realmente te podía hacer feliz o no. Le respetaste a él, pero no te respetaste a ti misma.
Y no te preocupes, que jamás le verás paseando un carrito con un niño de la mano de su mujer y con un perro al lado. Has sido muy afortunada de que te dejase!!
Que pagina mas buena que responde a cada uno de los escribe! de Verdad Maravilloso!! Bueno tengo 9 años y medio con una pareja de Apego evitativo y la verdad no ha sido nada facil. Ayer por reel de instagram me he dado cuenta que el padece de eso. Siempre que peleamos quiere terminar, irse de la casa Etc etc etc, obviamente, nunca pasa. Al principio sufria y me angustiava, pero ahora leyendo y leyendo lo comprendo mejor a el. Tenemos dos nenas, cuando queriamos tener la segunda, le dije que tenia que ir a terapia o si no, no separamos y el estuvo casi un año y el cambio fue del cielo a la tierra. Obviamente entiendo que una infancia como la que tuvo el que hizo que desarrollara este tipo de apego, va a acompañarlo el resto de su vida, pero despues de esa terapia todo ha sido mas facil. Tambien he tratado de cuidarme a mi misma, porque estar con alguien asi, te puede dejar con el autoestima por suelo, o quizas aflorar propios traumas de la niñez. Creo que lo mas importante para estar con una pareja asi es tomar la desicion dia a dia de querer estar juntos y que ambos contribuyan para que eso suceda. Un beso
Estamos en una relación hace al rededor de 8/9 meses
Al principio estabamos bien, creo que por que ninguna estaba tan apegada a la otra como ahora.
Pero desde hace algun tiempo los problemas empezaron cuando a mi me comenzo a poner nerviosa que no contestara los mensajes y que ella quisiera siempre espacio
En este último tiempo la situacion empeoro, en busca de respetarla solo deje de hablarle y eso nos trajo discusiones y demas
Ayer volvimos a este tema, quedamos en que intentariamos respetarnos mutuamente pero realmente parece que nos esta siendo difícil, llevo 3 horas sin hablar con ella y me duele y tengo miedo de escribirle y molestarla
Ademas otro tema aparte es como ella se cierra mucho a sus emociones y yo en un intento que se abra con migo ella sintio que la obligaba, siento que deberia ser su lugat seguro pero me lástima saber que no lo soy
Ella no quiere hablar y no quiero obligarla
Solo no se que hacer realmente necesito ayuda
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Mié, 04/10/2023 - 10:29—
Qué buena consulta esta!
IMPORTANTE PARA TODOS. "en busca de respetarla solo deje de hablarle".
Qué ocurre realmente en estas situaciones?, cuál es la trampa? > Los evasivos son los grandes especialistas en defender sus derechos y exigir que se les respete su libertad, su fórmula es: ME RESPETO - NO TE RESPETO. Su inseguridad hace que solo muestre su coraza de insensibilidad. Defienden su necesidad de espacio e independencia, pero pisotean y se saltan las necesidades de sus parejas, se respetan a sí mismos, pero no respetan ni tratan bien a sus parejas.
Por el contrario, las personas ansiosas callan sus derechos: Tengo derecho a Sentirme arropada, querida y a ser dependiente!. Y los callan por miedo a las reacciones de su pareja, a que las considere demasiado necesitadas y las deje. Sin embargo, aceptan y respetan las necesidades de espacio, libertad, tiempo, independencia, de su pareja. Así pues el marco de pensamiento de una persona ansiosa es: NO ME RESPETO - TE RESPETO.
¿Quién crees que gana siempre en este juego?
Una persona segura es una persona valiente. Defiende y vive dentro de su Marco de Seguridad y no olvida cuidar el de los demás. TE RESPETO - ME RESPETO.
NO OLVIDES JAMÁS RESPETARTE A TI MISMA. Pedir lo que necesitas y valorar si te conviene quedarte al lado de quien no te lo puede dar. El respeto ha de ser bidireccional: Tengo derecho a ser independiente y a libertad vs Tengo derecho a compromiso y a depender de otro.
La libertad, la verdadera libertad, es decir: TE ELIJO. El resto son chorradas y sandeces. Elijo amarte, elijo quererte, elijo cuidarte, elijo atenderte.
Pero para eso hay que ser muy valiente, hay que tener mucho valor para ejercer esa libertad, y los evasivos son muy inseguros y cobardes, lo anhelan, y sufren por no poder alcanzar esto, y no lo conseguirán si no se esfuerzan y trabajan con un profesional.
Buenas noches, justo con mi pareja ahora hemos vuelto, ya van casi 1 mes de volver. La cuestión es que ella al veces quiere su espacio, le doy y le hago saber de que no esta sola, ademas que al veces se desconecta mucho de nuestra relación, justo tambien tenemos un amigo en común de un salón, yo veo que el chico tiene otras intensiones, y veo a ella que también trata mucho a él con mas cariño, un día le hable que tenga un limite con tal chico, pero ella me recrimino diciendo que era un toxico y muchas cosas. Entonces desde ahi no le volvi a decir cosas, hasta justo le hable diciendo que si ella esta enamorada del chico, q esta bien y si quiere hacer su vida con el chico, bueno esta bien terminamos y quedo todo aca, pero ella me dice q no esta enamorada de ninguno y q yo le gusto nomas. Ahora justo le hable que significa para ella un gusto nomas y me comentaba que es algo profundo para ella. Yo le doy de todo, le engrio de todo pero al veces su desinteres me molesta. Y justo antes de volver, me dijo que volveriamos si tuvieramos una relacion abierta y no acepte, le deje de hablar 1 semana y me hablo en persona diciendome que volvamos pero ya con mis propios metodos.
Yo tengo 5 años con mi pareja, él siempre fue frio y distante pero conmigo a solas fue muy lindo, amable, cariñoso, pero todo comenzó a cambiar hace mas de un mes donde me pidió un tiempo. Él tiene apego evitativo, lo que no era un gran problema porque siempre respete su distancia y sus pensamientos, nuestra relación por lo tanto duró muchos años. El detalle radica en que últimamente se alejó demasiado porque él mismo se empezó a plantear la idea de "formalizar" la relación cuando yo nunca se lo pedí, llegó ahora a un punto que me dice que quiere ser libre y experimentar, también me dijo que no era él capaz de darme un amor que merezco y demás, frases que me hacen entender que desea que cortemos toda relación y sentirse mal por ello. Yo quiero darle el espacio pero de alguna manera él también sigue comportándose como normalmente lo hace conmigo y eso me da vueltas la cabeza, realmente somos compatibles en muchos sentidos, siempre hemos sido capaces de hablar entre nosotros y la comunicación no falla pero aún no se que hacer en realidad, a veces creo que lo correcto es dejarlo todo por el bien de ambos, no estoy segura.
Buenas tardes
Llevaba 2 años y medio con mi pareja hasta hace dos días que decidí dejar la relacion, aunque yo no lo quisiera.
En todo este tiempo he podido ver como ha ido evitando sus problemas (entorno familiar enfermo, tendencia a la depresión...)muchas veces estaba triste y a menudo la cercania fisica conmigo le costaba por sus bloqueos. Obviamente eso me angustiaba y siempre le he hecho ver lo que sentia. Cada cierto tiempo explotaba y se "autodestruia" evadiendose mediante alcohol y otras substancias y en ese momento concectaba con sus emociones. Siempre le intentaba hacer ver que necesitaba un psicólogo hasta que hace unos meses se dió cuenta y empezó en terapia.
En estos años, una vez el experimentó un bloqueo muy grande y decidio dejarme diciendo que no sabia nada, que necesitaba estar solo. A los dos meses volvio diciendo que lo que mas claro tenia era que quería estar conmigo.
El verano pasado tuvo un episodio parecido diciendo que necesitaba un tiempo, que necesitaba estar solo, y de nuevo volvió.
Hace un mes yo decidí darme un espacio, un tiempo, ya que su situacion personal, sus autodestrucciones y lo que conllevaban ( pasaba de la evitacion al contacto extremo) me saturaron. Lo hablamos y el lo entendió perfectamente y me dijo que el tenia muy claro que queria estar conmigo, que iba a esperarme y que este tiempo nos vendria bien para reflexionar y estar mejor después juntos.
Una semana después hable con el y me dijo que estaba en shock, que ni sentia ni padecía pero despues de preguntarle, nada de lo que sentia habia cambiado. Pasaron dos semanas más y al hablar con el note distancia, me dijo que preferia no hablar a no ser que fuese urgente. Hablamos y friamente me dijo que ahora mismo estaba bien solo y que estaba mejor con su entorno. Le preguntaba si habia cambiado algo, si seguía sintiendo que quería estar y no sabía nada, al igual que otras veces. Su respuesta era no sé a todo. Pensando en la agonía que sería estar esperando algo decidí dejar la relación, aunque no fuera eso lo que yo quería, ya que le quiero y queria estar con él en su proceso.En persona le dije que yo no era lo que quería y el me contestó que el tampoco.
No puedo dejar de pensar que se repite de nuevo la rueda de otras veces, evitar evitar, pasar a la productividad y a la evasión y después volver. ¿Volverá esta vez?
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Mar, 03/10/2023 - 17:51—
Lo estás haciendo fenomenal Laia, te felicito
. Esto es tremendamente doloroso. Él también lo pasa fatal y tiene un gran sufrimiento, desde tan abajo es difícil pedir ayuda y esforzarse en salir, pero tendrá que poner todo lo que esté en su mano para avanzar, y sin un profesional que le acompañe va a ser muy, muy complicado.
¿Volverá?, pues posiblemente. Si llega ese momento, tú, ¿Qué tienes que aceptar?, ¿A qué tienes que renunciar?. Las dos preguntas te las tienes que responder para cualquiera de tus dos opciones: Otra oportunidad / No hay mas oportunidades. Y valora.
Yo llevaba con mi ex 13 meses cuando decidió cortar de forma abrupta. Aparentemente todo iba bien (yo notaba que era muy independiente y que necesitaba mucho tiempo a solas o con sus amigos pero me parecía bien porque cuando estábamos juntos era cariñoso, atento...). Dice que es él, que no puede dar más y que necesita estar solo. Cuando le pregunté si es definitivo o si sólo necesita un tiempo para aclararse me dijo que no lo sabía. Al cabo de un mes sin saber nada de él yo le dije que, por salud mental, daba por olvidado el concepto de nosotros como pareja pero que podíamos seguir siendo amigos. Me dijo que sí a lo de ser amigos y en cuanto a lo de ser pareja me dijo que yo hiciese lo que fuese necesario para estar bien, que el simplemente necesitaba tiempo para estar solo. Cómo interpreto esto? Volverá después de ese tiempo? Tengo que prepararme para esa situación?
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Mar, 03/10/2023 - 17:41—
Por salud mental olvídate de la idea de seguir siendo amigos. Lo que esconde esa actitud es mantener una esperanza en que él cambiará y volverá rendido a tus pies reconociendo la joya que ha perdido y sus errores. Ya te ha dicho y demostrado suficiente. Es doloroso, pero mejor toma distancia, cuanta mas, mejor. Solo dale una oportunidad si decide reconocer su dificultad para vincularse y se pone a trabajar de manera activa con un profesional.
Me pasa que cuando mi pareja de molesta por algo, se aleja y pocos días después, vuelve. Llevamos un año juntos, pero la semana anterior decidimos irnos a vivir juntos y la semana siguiente, luego de que yo regresara de un viaje, discutimos, según ella, por falta de atención de mi parte. Duró una semana sin hablarme, a pesar de que yo la buscaba. Finalmente cuando decidió hablar conmigo, solo me dijo... ya no siento nada por ti, todo cambió. Fué muy fuerte para mí. No entiendo cómo 2 semanas atrás estábamos planeando vivir juntos y luego ya no existe nada.
No se qué hacer.
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Mar, 03/10/2023 - 12:33—
Qué dolor!
¿Qué puedes hacer? > SALIR. De los pozos solo se sale saliendo. No te encierres en una autocompasión, eso es lo peor.
Tienes que ver esto que te ha ocurrido como una oportunidad de aprender algo importante, y es que hay que hacer caso a las señales > "cuando mi pareja se molesta por algo, se aleja y pocos días después, vuelve". Cuando te hagan esto eres tú el que se tiene que ir y no volver. Si no atiendes a las señales mueres en el camino, y ante señales de ese calibre hay que darse la vuelta e irse ya que lo importante no es llegar al final de un callejón sin salida, es poder volver para emprender un nuevo camino.
Y tu expareja tiene taaaanto trabajo por delante ......
Hola. Mi pareja comenzó a mentirme sobre lo que hacía por las noches yo lo descubrí, tuvimos una fuerte discusión y a raíz de eso el género un apego evitativo. E intentado hablar o quedar de verlo y lo único que genere es que ofendiera y me trate mal. Actualmente estoy tratando de alejarme de esa situación pero en verdad lo quiero mucho y no sé cómo manejar la situación, como acercarme a el sin que me ofenda y recuperar esa relación.
Estoy en una relacion complicada, un momento fue todo color de rosas, aun no somos pareja pero tenia en mente pedirselo puesto que esa conexion que tengo con ella es especial, aun la estoy conociendo pero me he dado cuenta que tanto ella como yo tenemos apegos contrarios, por mi parte yo tengo apego ansioso y deseo atencion todo ely por su parte ella tiene apego evitativo y desea hacer las cosas por si sola, ahora mismo yo me encuentro tratando mi apego al igual que ella y pues he ido mejorando para asi conseguir un apego seguro, y se que ella tambien esta mejorando (en si los dos deseamos tener esta relacion, tan solo que sentimos que no nos encontramos lo suficientemente bien para poder expresar todas esas sensaciones que sentimos). Ahora mismo ella esta pasando un momento muy complicado con la salud de un familiar suyo y en parte he ayudado, sin embargo ella trata de alejarme porque no le agrada que le vea vulnerable, por mi parte yo trato de ayudar y estar ahi para ella, pero algo dentro de mi siente que puede hacer un poco mas porque no quiero que se repitan situaciones del pasado (A la vez que ya he pasado por esas situaciones, he llegado a perder a personas que he querido mucho tanto meteforica como literalmente) y pues no se como actuar. Una parte de mi me pide que a pesar de su negatividad debo estar ahi porque me ha demostrado que a veces necesita a alguien para hablar aunque me diga que no, y otra me dice que debo darle su espacio y su tiempo ¿Como deberia actuar?
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Mar, 03/10/2023 - 17:31—
"ahora mismo yo me encuentro tratando mi apego al igual que ella y pues he ido mejorando para asi conseguir un apego seguro". Enhorabuena!!
Si ya tienes claro que es una persona con un apego seguro podrás responder a estas preguntas: ¿Qué crees que haría una persona con un apego seguro en tu situación?, y ¿Qué crees que NO haría una persona segura en tu situación?, las dos preguntas son igual de importantes, y si tu respuesta para las dos preguntas es similar es que aun no has comprendido realmente qué es un apego seguro.
Cuanto mas diverjan las dos soluciones-opciones a esas dos preguntas mas claro tienes lo que es un apego seguro.
Si alguien te dice: "Necesitas demasiada atención", vete, y no mires atrás. Ni lo dudes porque es alguien que no está dispuesto a atender tus necesidades afectivas y de compromiso y es absolutamente incapaz de hacerte feliz.